за прошедшее время никаких проишествий... или самоанализ.

пятница, 23 апреля 2004

02:54

за прошедшее время никаких проишествий... или самоанализ.

Жизнь всегда любуется великолепной Смертью, Смерть всегда отчаянно запоминает Жизнь.

— О том, что происходит так сказать в физическом мире...

У мамы беда с глазом. Сегодня ходили в больницу, в очередной раз убедились, что ростовские врачи - суки. Вот и все. Болит сердце. болит голова, и еще этот кол в груди, он вместо пустоты... наверное... равноценный заменитель, так сказать.... ненавижу...

— о прочем...

читала свой дневничокс... предыдущий... кого заинтересует - стучите, может открою...

и я там кое-что увидела... на самом деле эта весч, мои рассуждения накануне Др., кажись, это то, что давно следовало прочитать. Перечитать. И осознать. Потому, что я такие веши, осознано не пишу.

Вот как это было тогда:

Растворяясь в желании разорвать порочный круг глобального отупения, я ловлю себя на мысли о том, что именно сейчас было бы не плохо оказаться подальше отсюда, как можно дальше, чтобы просто не увидеть больше этого всего.

это просто трава шумит в голове пополам с водкой и ещехрензнаетчем.

Мое счастливое детство превратило меня в отвратительное чудовище. Это факт. Кто не верит - спросите у Даши, или кактамеё. Этот город что-то во мне сломал. Вместо того чтобы смотреть на него свысока, я смотрю на него снизу и он, этот поганый веселый монстр, даже не черт, не дьявол, а именно монстр, приветливо улыбаясь окровавленным ртом, вырывает из меня куски и медленно пережевывает, прямо тут, не дожидаясь того, что я хотя бы отвернусь.

Я стою и смотрю на него, а он нависает надо мной, готовый раздавить меня.

Меня не существует, я не вижу своего отражения, единственное место, где я есть - твой разум, но он мертв без меня. Я - твоя галлюцинация, твое тело перестает иметь какое бы то ни было значение, оно тоже глюк, тебя не существует в этом мире. Где ты есть?

Я снимаю тысячу тысяч масок, я говорю с тобой чужими голосами, и единственное, что оставалось в этом мире, которого никогда не было, святого, любовь, эта вечно глумящаяся сука, она бросила меня, заставила дальше отвисать в пустоте без неё, и это уже вполне реальный приход...

У меня нет лица – вместо него кровавая маска все того же монстра, это он пожирает меня, это я пожираю сама себя, и тебе светит то же самое, не думай, что ты какой-то особенный в данном случае. Я ненавижу этот город – я ненавижу себя, потому, что я все еще живу в этом городе потому, что я позволила городу жрать свою душу, и он это делает, с превеликим успехом, смею Вам доложить, Господа алкаши и наркоманы.

Когда-то единственной вещью, от которой я получала настоящий кайф, была любовь.

Теперь – когда ее, по сути, нет, просто убили, роется в баках, в гребаном мусоре, который люди называют своими эмоциями, чувствами и т.п., - так вот теперь не остается ничего, кроме того, чтобы сдохнуть здесь, или просто продолжить пожирать самое себя до тех пор, пока не останется ничего и вновь возродиться из всего этого дерьма.

Думаете, это легко?..

А вот ХУЙ ВАМ, дорогие мои суки.

Называйте меня СУКОЙ, ведь так и должно быть, по сути дела суки все. Сейчас 4 утра мне положено просто спать в такое время и вам тоже положено спать в такое время, но осознание того, что я как последняя тварь, даже не могла оказать должного сопротивления попсовости и банальности момента и города, в котором вечно веселятся и даже гопники никого особо не гоняют, заставляет меня ВЫТЬ!!!!!!!

Это безумно больно...

Но я не божественно глупа, как та, что сейчас постоянно рядом со мной, кудрявое, погано покрашенное в черный цвет чудовище местного разлива, от которого за версту несет фальшью, которой подарили ЛЮБОВЬ, а она отбросила подарок за не надобностью, нет, это была не я, но тот, кто это сделал никогда н6е пожалеет об этом и ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ: НАМ НРАВИТСЯ БАНАЛЬНОСТЬ! ОНА ВДОЛБЛЕНА В НАШИ ГОЛОВЫ НА УРОВНЕ ИНСТИНКТА!

Кого увидим мы, когда она снимет маску?

А кого мы увидим, когда сниму маску я?

Мне хочется сказать вам всем что-то доброе и в какой-то мере ласковое, но я Бог. Мне положено спать и не слышать молитвы людей. Как факт.

Просто предав себя, я предала еще кучу самых разных людей, которые не понимают, что со мной происходит, а ведь меня просто не существует, ведь в меня не верят, не верят в бога.

И ваше охуевшее и зажравшееся до степени бескрайнего отупения общество, которое делает рейтинги сериалам типа дружной семейки (если кто не видел, посмотрите на канале хрен-тв), и охуевает от собственного совершенства, которое они видят каждый день по тв, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ВИДЯТ СВОЕ УРОДСТВО В ЧИСТОМ ВИДЕ! И единственное, что я хочу перед тем, как меня раздавит своей бытовухой и банальностью этот город – это донести до вас, ублюдки, что вы не сможете жить в этом мире повинуясь ей, ГАДИНЕ В РОЗОВОМ ИМЯ КОТОРОЙ БАНАЛЬНОСТЬ! БАНАЛЬНОСТЬ И ПУСТОТА!!!

Сожрите меня с потрохами – мне не жалко, ибо нечего будет жрать. Еще немного - и меня не станет с вами, я растворюсь в толпе, чтобы умереть, чтобы стать такой же, как вы, уроды. Но пока я еще жива, я вам говорю:

ВЫ, СУКИ, ЗАПЛАТИТЕ МНЕ ЗА ТО, ЧТО Я СТАНОВЛЮСЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВЫ!!!

так было... Что поменялось?

ничего.

мне сегодня сказали, что я сама себя наказываю...

знаете, я больше никогда не буду проявлять слабость в присутствии других людей. Даже самых любимых. Даже самых дорогих.

~~слабость~~

Я никогда не покажу свою боль. Я знаю, солнышко, ты им.. эм.. как правильно...?

Но это не важно, я прекрасно знаю, что ты чуешь мои эмоции и состояния за версту.

~~боль~~

Я знаю, почему от меня уходят те, кого я люблю.

Я пытаюсь на них опереться. И вываливаю слишком много, потому, что по закону подлости, в тот момент, когда появляется человек, которого я могу назвать близким, обычно на меня наваливается сразу как-то много. А худшее, что вдобавок к этому я сама начинаю гнать пургу. Я очень долго кричала о том, что мне нужна помощь. В старом дневнике.

И потом сама сказала, что я бы эту помощь не приняла. Только в одном случае я принимаю помощь и даю человеку возможность переделывать себя так, как ему заблагорассудится. Либо человек психиатр. Либо я его люблю.

Я не имею права больше не перед кем показывать, что я меня есть проблемы.

Я решила обмануть судьбу.

Я нашла своё предназначение. как звучит-то пафосно, но факт.

Я не хочу больше метаться между людьми в поисках того, что я уже не смогу найти.

Я знаю – карты мне не врут. И в моих силах сделать все так, как там было оговорено.

Я еще не знаю цену своего счастья и счастья той, о которой думаю, которая заставляет меня выбраться из могилы, стянуть саван светлого война и открыть свое лицо.

Но я готова ее заплатить. Вот так вот просто и безрассудно. Потому, что я точно знаю, за что буду платить. Что теперь мне назовут точную цену. Не знаю, готова ли будет заплатить, та, которую я избрала своим предназначением. Я просто верю. И если она мне позволит, то заплачу и за нее.

~~Я потеряла веру в себя.~~

Я вновь ее обрела.

Единственный бой, который я всегда проигрывала и теряла веру – это бой с самой собой.

Я не буду больше бороться.

Я снимаю маску.

Я не Свет.

Я – Тьма.

Роль Ольги из НД, ДД и СД – это то, что останется со мной, как просто хорошее воспоминание.

~~Прошлое.~~

Возвышенное, пошлое – любое.

Оно остается в прошлом – а значит нам просто не по пути. Я иду вперед.

ТЫ со мной?

Я – Тьма.

Я всегда была такой. И это не часть прошлого, это часть меня, та часть, которая захотела жить, которая удержала меня от безрассудных поступков. Та часть, которая всегда была за меня, а не против всего мира и в первую очередь себя.

~~Саморазрушение.~~

Я больше не имею на это право. Я отбрасываю это, как ненужную часть прошлого.

Я живу заново. Не начинаю не хочу начать а просто беру и живу.

Вот так вот беру и живу.

~~группа~~

~~Подмосковье и все, что с ним связано~~

~~Ростов и все, что с ним связано до 1 апреля 2004 года.~~

я больше не хочу никого терять… и я буду из кожи вон лезть, чтобы все устроилось так, чтобы никто никуда не ушел.

И я знаю. У меня получится.

Скоро час, который я использовала слишком часто.

Я отказываюсь от него.

~~Час Волка.~~

Сейчас оооочень больно… сгорают лишние оболочки. И я не должна допустить, чтобы под ними оказалось то жалкое хныкающее существо, которым я было все это время.

Боль внутри меня. Но я знаю, как от нее избавиться. Я знаю.

Я знаю что меня ждет. Что за награду я вырву у судьбы. И еще я знаю, что моя решимость кое-кого может испугать.

Я просто все для себя решила.

А как… что… зачем… хочу-не хочу…

Не мне решать.

Пока я решаю только за себя. И я уже приняла пару оч важных решений.

Все хорошо.

URL

Ну вот, наконец-то! На четверг я записалась на эпиляци... Завтра уезжаю. В пол второго самолет. Завтра я уже на мор... По всей Корее через метр на два расставленны автоматы по ...

С чаем тут, кстати, беда. Ладно, что за привычным черным ... Типа, ладно, с появлением клиента для отправки мессаг, пр... Наверно каждый, у кого есть капля масла в голове, в детст...

Комментарии

23.04.2004 в 11:22

Очень хорошо,что ты разобралась в себе. Это полезно.

Счастья тебе!

URL

24.04.2004 в 02:00


Запомнить

за прошедшее время никаких проишествий... или самоанализ.

Дневник Смерти: lucidity of mind...