Много мата и личного мнения автора. Так что особливо нежным и прочим личностям - строго противопоказано. Остальным - читать!
Продолжение.Была у Заи и Тан. Истинно отдохнула душой. Клянусь своим хвостом.
Единственное, что меня... смутило - какое-то излишне агрессивное поведение Дока. Я его раньше таким не знала. Наезды по поводу и на пустом месте (то бишь там, где можно было бы и пошутить, вместо того, чтобы принимать все настолько близко к сердцу). И этот его срыв... Хм... Лады, думаю надеюсь что сие - явление временное. Потому, как ежели постоянное, то мы с ним очень-очень быстро поссоримся. Я эт точно знаю.
А вообще знаете, между нами девочками, как говорицца, что я думаю? Что он был вовсе не рад меня там видеть. И даже когда он уходил, мне показалось, что он подумал что-то в духе - пока ты не пришла все было хорошо. Вернее - раньше, когда зашел спор о том, что Тьма стала мужского пола, а Свет - женского. Ну, в том смысле, что на сторону Тьмы все чаще становятся мужчины и что, образно и библейски выражаясь, искусителями и рассадниками всяческого разварата все чаще становятся мужчины, а не женщины.
Я знаю - мою позицию поддержат женщины и охаят мужчины, приведя огороменное количество доводов. Только... Пустое все это... Не стоит нервов. Каждый остается при своем мнении, а это все - всего лишь результат эмансипации и прогрессирующего института матриархата. Вот сие есть неоспоримый факт. Нэ? Все чаще на руководящих должностях - женщины.
И, знаете, прошла сексуальная революция. Хватит. Хочется семьи, а не беспорядочной жизни. Хочется человека на всю жизнь. Но вот лично я еще не встречала мужчину, способного меня подчинить. Следовательно, для меня, я еще не встречала мужчину как такового. Не в обиду будет сказано всем моим друзьям пола с буковкой “мэ” в начале, я их за мужчин не воспринимаю, они друзья, без скидок на пол, а вот не видала я мужчин. Таких, с которыми хотелось бы свою жисть связать. Впрочем, и с женщиной такой я встречалась тока раз. В смысле, знаю такую тока одну. Ежели бы я с ней встречалась, то одна личность убила мя за “здорово живешь”.
Как там Трейси говорила? “Перевелись мужики”. Я вот видела тока двух таких, которые могли бы мя поднять (а весу во мне не мало) хотя бы просто в воздух. Хлюпики и задохлики, способные болтать тока о том, что они вишь ли в постели во! А на деле... потом смайл соответсвующий впечатаю.
Кстати вру безбожно. Был один. Такой, с которым хотелось жисть связать. Тока прошляпила я его. Испугалась. Сама приворожила, а потом сама и испугалась. Дура. Однозначно дура. Ну, и хер с ним. Не в ём дело.
Я к чему всю эту болтологию развела-то. Я говорила о том, что Док имеет претензии. Так вот, я вам говорю - скажи он подругому - не задумалась бы, ответила сей же секунд. Тока не особливо я люблю-то когда на меня с таким гонором, значицца, смотрют. Тьфу, блять, пречитала я Сапковского. Что-то меня покоробило. Эх... будет, чует мое сердечко, шкандал.
Знаете что? Народ, а вы, в натуре, забыли, что дневники-то ведуцца для себя. Понятно вам? Так что, ежели хто претензию какую ко мне имеет за мои посты - дык сие не моя забота, вот чесн Светлое.
Позже...
Говорила я с одной знакомой Светлой за Темных. Потом еще с Заей говорила.
Знаете кто идет в Темные?
Пиздец, так и слышу оры по поводу того, что это все чушь и не правда. А ведь правда. Впрочем, я не настаиваю. Это мое частное мнение, которое я в частном порядке высказываю в своем частном @дневнике.
так вот...
В Темные, по своей большей части, идут личности сугубо безответственные и не желающие отвечать за свои слова и поступки. Которым проще сказать “а я Темный и мне насрать”, нежели понести ответ за то, что напортачил. А вот ежели он хоть бы на секунду задумался кто такие Темные и что такое Тьма на самом деле, то драпанул бы так, что пятки уши цепляли, это я вам гарантирую. И сказал бы, что уж лучше человеком, нежели Темным. Я вам совершенно точно говорю. Привлекает, на самом деле, Темная энергия. Зовущая, пьянящая сила.
Тьма - это вечный ребенок, этакий невзрослеющий Питер Пен. Бесконечная игра. Свобода всех направлений - вот ее визитка. Возьми Тьму за руку и иди в никуда. Не останавливась ни перед чем и ни перед кем. Тьма - это “я хочу”, вместо “я должен”, Тьма - это вера в себя. Тьма всегда рядом, Тьма ждет своего часа, Тьма повелевает, но стоит ей подчинится, и она станет слугой. Оправдает все...”
Сие - точная цитата Лукьяненко.
Сопляки, они не знают чем заплатят за эту свободу. Тьма популярна, особено сейчас, когда всем дружно кажется, что можно творить беспредел, что во всеобщей заварухе никто не заметит, что это они нашкодили вот тут и вон там. Думаете, что следующей моей фразой будет вопль о том, что надо срочно спасать заблудших овечек?
Сердце твое двулико, сверху оно набито,
Мягкой травой, а снизу каменной-каменной дно...
Нет. Даже и не подумаю. Они сами выбрали. Это их проблемы. Когда припечет - они сами отринуть Тьму. Ведь она сама предает. И ее можно предать. Свет - никогда. Я это знаю точно. Я это знаю на собственном опыте. Если ты реально Светлый - тебе в голову не придет. А ежели придет, значит на грани.
Не в тему. Если бы я не видела клип на Асфальт, то песня мне бы оч нравилась.
Вот такие пироги. Тока не надо гневных постов мне в дневник, ежели охота мне морду раплющить после этого - так прошу. Все знают где я живу. А ежели хотите просто подискутировать, культурно, без зуботычин и т.п. - дык я завсегда. Пишите!
Сапковкий на работе. Посему - просто спать. Свете так и не позвонила. А надо было бы. Ничо. Завтра. Сегодня на улице холодновато и мокровато было. Стало быть - не судьба. Стало быть - завтра. Знаете - решусь. Плевать.
Завтра предстоит бой с матерью по поводу моего переезда. Все равно сделаю по своему. Мне нужно учиться жить одной. Не думаю, что от нее убудет, ежели я поживу от нее отдельно несколько месяцев. Все равно ведь по моему будет.
Current music: А чего там по “нашему” идет?! Б. Г. - 500
ЗЫ - прикольная, кста, песенка.
День третий. 01.07.04 г.
Утро.
Я знаю, что будет война,
Потускнеют умы, разобьются сердца.
И девочка с пулей во лбу
Будет звонко смеяться над трупом отца.
Собаки сорвутся с цепей
И оставят хозяев по горло в крови.
Возьми, уходя, свои лучшие песни,
А все остальные порви…
Потускнеют умы, разобьются сердца.
И девочка с пулей во лбу
Будет звонко смеяться над трупом отца.
Собаки сорвутся с цепей
И оставят хозяев по горло в крови.
Возьми, уходя, свои лучшие песни,
А все остальные порви…
Вот интересно, что мне сегодня снилось?
Больница. Все, что помню - больница. Как любит говаривать Док - Бывают просто сны.
Что-то мне опосля вчерашнего как-то страшно дальше писать восстание оборотней. Еще вызову волну гнева очередную.
Я, кстати, вспомнила ту песенку, чо мы вчера с Заей и Тан так долго вспоминали. Припев звучал так:
Сойти с ума от разлуки на час.
Сойти с ума, вспоминая нас.
Сойти с ума, прикоснуться к губам.
И прошептать: “Я тебя не отдам!”
Вт нуно им позвонить и сказать. А то так и буду мучаться, ежели, конечно, сами еще не нашли.
Я знаю, что будет война, Потускнеют умы, разобьются сердца...
Да... Блять, что же это бошка трещит, как будто по ней колотят чем-то большим и тяжелым? Ведь не пила вчера. Я знаю, будет война...
Пип-пип-пип-пип-пи...
Лады. Попробую ща кое-чего переделать. Раз уж Артур остался в таком недовольстве... Надо иногда уступать.
Current music: ДДТ - Интревью.
День-вечер.
Как бесит-то все!!!!
Я поняла почему ни хера нарисовать не могу. Не вдохновляет миеня ничего. Изумляться разучилась, блин. Ну, что за наказание, блин.
ХОЧУ ЧТО-НИБУДЬ ТОЛКОВОЕ НАРИСОВАТЬ!!!
блять... блять... блять...
Если сегодня найду абонемент, то завтра с утра пойду в публичку в инет. В конце концов там на 60 рублей моно посидеть три, а не два часа. И мне кажется, что там не ограниченный трафик. Даже, если не так, то все равно.
Так, абоненемент не нашла. Интересно, почем его восстановить? Фотка вроде есть. Лады, значит просто не завтра. И вообще, не стоит мне ближайшую недельку в инете появляцца. Вернее - не хочу. Пускай все успокоится.
Будет еще одна гребаная гроза. Я здохну. Это я вам говорю. Бошка трещит немилосердно.
Лады. Я пошла на работу. А то опять опоздаю, блин. Всем пока.
Current music: ДДТ - Герой.
02.07.2004 г.
День четвертый.
Какая же я мразь.
Какая я сволочь, все же, а? Вот зачем?
Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархантый стук,
Ваша поступь легка, шаг с носка на каблук.
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость, истома и страх,
Сладко кружится пропасть и стон на губах,
Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.
Что-то во мне взыграло, когда я увидела, как она целуется с тем мужиком. Это выглядело как-то.. отвратительно. Просто отвратительно. Омерзительно, тошнотвороно, особенно после ее слов о том, что она не хочет с ним ничего иметь, поскольку у него жена и двое детей. Как это было отвратительно.
Взыграло ретивОе, как говорит Нира.
Только что?
Честно - мне не понравилось.
Ни пасивность ее, ни то, как она целуется.
Что, раскрыть рот не может что ли?
И вообще...
Ненавижу себя за это.
Ненавижу за слова свои лживые, ненавижу улыбочку свою паскудную, с которой я слушала весь тот бред, который она несла, ненавижу каждый свой вздох, каждое движение, каждую ласку.
Ненавижу себя.
Получается, что я предаю себя. И всех тоже предаю. Ненавижу. Господи, как же я себя ненавижу.
Кто сказал: “Казанова не знает любви,” - тот не понял вопроса.
Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.
Ржавый скрежет лебедок и блоков, мелодия бреда.
Казанова, прогнувшись, касаткой ныряет в поклон менуэта.
Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.
Ржавый скрежет лебедок и блоков, мелодия бреда.
Казанова, прогнувшись, касаткой ныряет в поклон менуэта.
Мне кажется, что любовь теперь недоступна для меня. Просто недоступна.
Господи, как же я могла. Я же пообещала себе. Ведь все они, как дуры, ведутся, на одно и то же, на скучающее внутри внимание, на то, что я молчу и слушаю с таким видом, как будто то, что ни говорят - откровение, на прикосновения к волосам, на медленное сближение, когда личное расстояние, каким бы оно не было сокращается до минимума, до соприкосновения с кожей. На улыбочку мою сначала добро-распологающую, а потом развратно-благодушную, на морду мою скорбную, на речи мои о том, что все плохо, но я держусь. Как я себя ненавижу. Как мне противно от себя самой.
Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса.
И не рвитесь из рук. Время криво и вряд ли право.
И не рвитесь из рук. Время криво и вряд ли право.
Боже мой...
Ненавижу....
И я подбросил монету, сказав себе “зло” и “добро”.
Монета весело встала три раза подряд на ребро...
Как же мне хочется сейчас сделать что-то очень плохое. И я знаю - я сделаю. Сделаю. Плевать. Мне на все плевать. Никому не растопить мой лед. Я знаю кто и что есть мое Предназначение. Сделаю. Плевать. Сделаю. Это не сложно. Просто чуть больше внимания, чем она того требует. И хорошо, если не получится. И хорошо, если получится. В целом - плевать. Я знаю - я должна. Я буду такой, как все. Куклой. Старой сломаной куклой. С стеклянным блесокм в глазах. Не нужно было пускать людям пыль в глаза. Я такая. Я кукла. Я такой была. Такой и буду. Все. Хватит. Я убила себя. Давно. Хватит. Пора.
Хочется, конечно семьи. Но ее не будет. Никто не способен подчинить меня своей воле. Хватит. Кушали. Никто не способен сделать так, чтобы я просто подчинялась. Никто. Значит... Что?
Значит, я сама буду подчинять. Как делала до этого.
Кто сказал: ”Казанова рассчетлив”, - тот врет неумело.
Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело.
Полночь. Руки внутри. Скоро сердце под пальцами брызнет.
Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни.
Все. У меня в голове только бред. Точнее даже не так. У меня в голове ни одной мысли, кроме того, что я все же дошла до той, кондиции, о которой мечтала в пятнадцать.
Я в ужасе.
Я не думала, что будет настолько противно.
Ужас....
Она говорила - все парни (впрочем, она сказала, что у нее был только один парень) к ней искали подход годами.
Что же... Это вполне в моем духе. Могу собой гордиться. Хотя, я итак потянула с ней. Сколько прошло с момента, когда мы с ней познакомились? Пожалуй, слишком много. Теперь - дело чести. Посмотрим. Посмотрим... На что она способна?
Current music: Сергей Калугин - Казанова.
Мне, почему-то всегда хотелось говорить не целым словом, а как бы разделяя его: Каза-Нова.
Пошла я... Читать Сапковсвого. И спать.
З.Ы. Кстати. Мою кандидатуру на главу НД на игрушку отклонили. Ну и хер с ним. Хотя, это конечно, неприятно. Интересно обоснование, за исключением, пожалуй того, что я лично не понравилась Мастеру. Это я итак поняла. Жалко, только, что теперь придется правила толком учить.
Надо завтра сделать над собой усилие и написать для Тан про Дозоры. Блин.
З.З.Ы. Вот. Бесит меня в ней многое. Вот и все. Не в Тан, ессна.
03.07.2004 г.
День пятый.
Проснулась в час дня. Что-то я нереально здоровА стала насчет поспать, а? Надо это дело прекращать. А то и вправду буду, как сова - с наступлением ночи на охоту, а днем - бошку под крыло и спать.
Я тут думала. Ведь по Дозорам можно как минимум по двум парочкам написать фэм-слеш.
1. Тигренрок - Юля. (Вспоминаем гулянку Дозора на даче у Тигренка и кто с кем просыпался.)
2. Ольга - Светлана. Ну, тут много вариантов, но про любовь моно такого накалякать, блин... О! Пожалуй, я за это и возьмусь. Все равно чертово восстание у меня ни хера не идет.
Надо по этому поводу переговорить с Заей.
Может прямо сечас и начать? Чего тормозить-то? М?
07.07.04 (День девятый.)
Прошло время. Так? Мое мнение о ней поменялось. По крайней мере, я увидела ее немного по другому. Не знаю... Как бы это объяснить.
По крайней мере мне не кажется, что я кого-то обманываю или предаю. Это само по себе хорошо. Только все равно страшно. Кое-что... кое-что не дает мне покоя.
Надо брать у Харуки ключи. Похоже из девочки можно воспитать не плохого актива со склонностью к доминированию и прочему.
Нда.... по крайней мере, вчера она весьма симпатично оделась и почти нормально говорила.
По крайней мере, это было весьма... хм... такая приличная девушка.... и вдруг обнаруживает в себе такие склонности...
Что еще рассказать.... мне снилось, что только никому не рассказывайте что я встречаюсь с.. неким таким человеком, имя которого я бы не хотела бы упоминать. Что мы с ним из-за чего-то поссорились а потом помирились. Причем в поведении этот человек обладал некоторыми чертами Лу, что меня смущает еще больше...
Ладно. По крайней мере мне никакой порнухи не снилось.
Кстати. Света сказала, что в моем фике по Дозорам не хватат сюжетной линии про мя и Завулона. Ага. Хрен. Обойдецца. Завулон, в смысле, обойдецца.
15 07 04
День пятнадцатый.
Я клал свой хуй на английский язык.
Я говорю по русски. Думаю по русски.
Что я вам могу сказать. Я попала в какое-то вязкое время. Не могу сказать что-то определенное. Ёп-ты.
Бля, вот кто-нить мне объяснить мне, блять, такой тупой Светлой, блять, что происходит.
Пиздец, не хочу жить. Здохнуть.
Нет человеческрой пакости конца.
Средь морд звериных не найти лица
Средь морд звериных не найти лица
ахуенна...
Заебись я живу, вот что я вам скажу. Мне вот интересно, я получу, блять наконец-то блять, книжку на свет, или мне потом придется скопом около штуки выплачивать, блять?!
Лады, хуй с ним, мне просто ахуенна. На меня сегодня, блить, чуть не пизданулся шифанер, блять, я едва смогла в стороену отойти, блять. Подломилась под ним ножка, на хуй просто подломилась.
дзынь-дзынь
кто там?
Смерть твоя.
А у меня нету ни хуя.
Так вот, блять. Грохот был такой, что прибежали соседи. Оч удивились, блять, забрали ту хуйню, бйать, на которой собственна, стоял шкафчик. Пообещали к воскресенью сделать и помочь установить эту хуёвину завново. Было бы ахуенна.
Что еще... блять.... бухло, каждый день бухло, девки. Утена уехала. Посвящаем, потихоньку, ее в мир моих скрытых желаний, блять.
Как меня все заебло.
Хочу сдеолать что-то грандиозное. Построить дом. Или родить сына. Блять. Пора детей заводить. Только что я смогу дать своему ребенку, ежели рожу сейчас? Вот говно.
Хочу что-то сделать. Удивительно, что я этого не сделала до сих пор.
Разбираю свой старый дневник. Обнаружила там вот такую запись:
Почему люди не могут понять, что самое лучшее, что можно сделать для окружающих - это похерить их чувства и делать так, как тебе в кайф, как тебе удобней?
Что-то странное облепило мою голову и не дает мне дышать...
Оно такое большое, тягучее и люди вокруг тыкают в меня пальцам и говорят, что я равнодушная.
Я равнодушна ко всему, ведь это большое забрало все мои чувства... Я не могу больше ничего чувствовать, не могу ощущать. Мне не страшно, мне просто хочется что-то сказать. Так, чтобы все поняли. Но я наизусть знаю результат. Хочется непредсказуемости.
Не могу чувствовать.
У меня сейчас то же самое настроение. Вот так. Знаете что? Замкнусь ка я в себе еще на годик. Так будет лучше для всех. Прежде всего, для тех, кто вокруг меня.
Очень хочется сделать окружающим больно.
Это нельзя.
Лучше себе.
Змей кусает свой хвост.
Ничего. Вот в воскресенье примусь за кухню. Передвину холодильник, буфет, умывальник. Посуду перемою. Авось успокоюсь. Соседка сказала, что я спокойный как танк пончик. Права? Не мне судить.
Ничего. Все устроицца. Фсе заебися!
Эт я вам говорю!
16 07 04 г.
День шеснадцатый.
Проснулась в половину первого. Ахуенна. Хоть в кои-то веки я спала на своей постели и при этом выспалась. И могу ЕЩЕ поспать.
Сеогдня, блйать, опять на работу. И тут возникает выбор. Или до работы пойти по девкам, или пойти на Динамо.
На самом деле, во избежание дальнейших злоебучих мук совести и т.п, то стоит все же пойти на Динамо.
Лады, если бошка высохнет - пойду.
19.07.04. г.
День девятнадцатый. (Понедельник, мать его так.)
Ну, вчера я сделал большоое дело - перемыла посуду. Вот знаете, нельзя допускать до домашних дел Утену, если в доме есть Химемия. Все то, что она перемыла пришлось не просто перемывать заново, но и замачивать и ждать, пока оно откиснет. Тетя Наташа золотой человек, пока она трезвая. Конечно, болтает без умолку, но она здорово помогает. В конце-концов, она мне может с работой другой помочь.
Ну, что... сейчас попишу чуток... Потом в магаз схожу. А потом попробую Завулона вызвонить. Может чего с ним путное придумаем.
День.
Канешна, Завулона я не вызвонила. Потому, как пришла Утена. Мы с ней пошли, пивка тяпнули. Ох...
Я хуею. Чесн слово. Она в меня влюбилась... Пиздец. Блять. Хотя, разве я не этого хотела?
Блять.
Ладно, по хуй. Мне плевать.
Только очень хочется сделать кое-что непозволительное. Вот так.
Попробую пописать. Мож че получицца.
Ёп-ты.
20.07.04 г.
День двадцатый.
Ну, что я могу сказать. Бля, ёп-ты. Это ужас, это кошмар. Оказываецца, у меня будет передышка в графике только где-то.. сколько... недели две. А потом опять этот ебаный график.
Убили детские мечты. Бля, ёп-ты!
Как вы могли? Как вы могли?!
Нет человеческой пакости конца.
Средь морд звериных не найти лица
Средь морд звериных не найти лица
Ужас. Завтра куплю краски, буду драить кухню. Писдетс. Что делать, блять? Можно сделать из человека того, кого мне нужно? Можно сделать так, чтобы он смог пожертвовать ради меня всем, как я сделаю для него?
Пиздецц.
Настроение... ГЫ!
Музыка... Мнготочие - Еп-т.
В голове - один мат. Кажись, я не смогу опять ни хуя написать. Ща звякну Доку.
Док сегодня пошел к ВОВКЕ. Ну, и дьявол с ним. Посплю. А то я сегодня спала как-то странно. Блин. Вскакивала несколко раз, засыпала три часа. Короче - пиздец. У меня целиком развился образ жизни совы.
На медне...
На медне заходит наш водитель (цивилл до мозга костей) и говорит мне: “Привет, чудо в перьях!”. Представляете как меня перекосило?
Ужас. Ходячий ужас.
На самом деле - все путем...
Хотя все так же тянется за мной этот след...
Мне кажется, что меня нет.
Что меня небыло-небудет.
Что так должно быть, но чего-то хочется.
Чего-то страшного.
Или родного.
Не надо. Не трожьте.
Не трожьте.
день двадцать четвертый. (Плавно перетекающий в день двадцать пятый.)
24.07.04.
Не троньте Светлую волшебницу -
Ей теперь место в лечебние.
Ну, что?
Новости следующие.
1. У меня наконец прошел творческий ступор и я (тьфу и по голове три раза) пишу.
2. Док тоже кое-что пишет и я искринне надеюсь, что у него получицца чтойита путное.
3. Я наконец накупила себе кое-чего. К примеру - последний Альбом Дельфина.
4. Я проспала тренировку.
Не в этом суть. Ссуть в песочек, как известно. Хм... Я влезла в свой любимый серый костюмчик! О как! На 33-ей не проявлялась, проявлюсь завтра. На данный момент план на день:
- помыцца;
- помочь матери ободрать потолок в кухне;
- дописать сцену с Треем;
- встретить Дока;
- отправицца на работу и не забыть при этом, блин, взять с собой все в спортзал.
Вроде все. Ща, короче, кое-чего допишу и пойду мыцца!
Мне вчера вернули письмо, которое я послал Даше. Сучка даже не забрала его с почты. Падла, она что, думает, что есть какой-то путь назад? Что она сможет и дальше измывацца надо мной?!
03.082004.
Какой это день-то?
Нда... А жизнь шла... Перлась, падла! Все потихоньку встает на свои места. Только вот сны с кое-кем в главной роли меня уже заманали. Чесн слово. Никогда ведь этого больше не будет. Так что - пока-пока.
Пишу. Вот уже вторую главу дописываю.
Нет человеческой пакости конца.
Средь морд звериных не найти лица
Средь морд звериных не найти лица
о как... что бы такого сказать... есть вполне четкое ощущение, что мы с Утей расстанемся, когда она приедет. Нда... я, в принципе-то, жалеть не стану, просто опять полное отсутвие половой жизни меня начнет конкретно напрягать.
04.08.04. (О какое число!)
И шар земной не сам кружицца.
Это я его верчу!
Это я его верчу!
Настроение - О!
Состояние - УУУУ!!!
Желания.... - хм... есть одно пакостное желание...
Вдохновение - мда... пропало, бляха...
Прочитала первую главу Шеата и Ко ... Ну, прикольно... канешна... Я бы, канешна, написала немного по другому. Есть вполне четкое впечатление, что писалось под нехилым таким впечатлением от пана Сапковского. Мда... ну, завтра, надеюсь, мы усе обсудим. Блин.
Кста... Нда... что-то мне расхотелось, чтобы у меня Хару как бета работала... конечно, она сама захотела и все такое... но она пропустила пару кошмарных ошибок... так что отдам на еще кому-то... на гамму... это ведь, вроде, в норме?
надеюсь, будет без обид и т.п.
Бляха, я ведь ни хера еще не написала. Для сайта. Хару меня кастрирует. Пришьет, а потом оторвет. Это я вам гарантирую. Бляха.
Опа...
кстати, анкдоты про Иных. Значит...
Анекдот номер раз.
Вызывает Городецкого Гессер. И говорит, протягивая ему сову:
- Это тебе напарник. Зовут Ольга. Говорить не умеет, но точно знает где прячется вампирша.
Городецкий взял ее, выходит из дома, сова у него на плече. Он поворачиватся на север, спрашивает:
-Туда идти?
- Угу.
Идет, идет, идет... проходит пол Москвы, останавливается.
- Туда идем?
- Угу.
Идет, идет, идет... Выходит за черту города.
- Точно туда идем?
- Угу.
Идет, идет, идет... Заходит в какой-то дремучий лес, продирается там сквозь кусты... И останавливается.
- Слушай, Ольга, мы точно туда идем?
- Угу.
- А ты меня не наёбываешь?
- У-у.
- А ты точно говорить не умеешь?
- Угу.
- А если по ебалу?
- Не надо!
06.08.2004 г.
День тридцать шестой.
Ну, бляха, вот это я влипла.
Погадал мне, значицца, один оч хороший чел на один мой НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ИНТЕРЕС. И получается так, что своего добьюсь, но мне оно уже не нужно будет. Вот так. И что? Сейчас нужно, а потом не нужно. Бляха... Но ведь сейчас-то мне это нужно! Ой как нужно! Было бы не нужно, дык я бы и не дёргалась.
Только одно. Я своего добьюсь. Я знаю это. Теперь совершенно точно знаю. Гм... Значит, я чего-то еще стою в этой жизни, раз я своего добьюсь. Потому как по всем параметрам цель я себе поставила не из легких. По крайней мере все те, кто об этой цели достоверно знает, не решаются сказать получится у мя иль нет.
Кое-кто имеет влюбленный вид. Так не кажецца? Мне - кажеца. Оч даже кажецца. По крайней мере в последнее время.
Может прошло время сухости? Может пора? Может действительно пора? Что ты теряешь? Эй, все здесь. Не стоит...
гы-гы... и знаете еще что? ...
блять... вот уж и не знаю что думать, бляха. Короче, выходило по картам, что я выйду замуж в ближайшие пол года. Заебись, нэ? Я - замуж. Вы меня в качестве жены вообще-то представляете? Вот ужас, не хочу.
Вырезано цензурой.
Позже...
вот это истерика, мля...
Так... ничего не написала. Овцца. Дура. Нужели так сложно собрацца с мыслями.... мысли-то все только об одном... бляха...
Собраться. Как мы умеем. Как только мы и умеем, да, Майя? Только так мы и умеем. Все. Я смогу. Собраться.
Меня звали Немо.
Н е м о.
Это звучало странно, там, тогда, в том городе. И многие дети не понимали почему мне, девчонке, дали мужское имя.
Все было просто.
Отец хотел сына. И когда я появилась, он решил, что воспитает меня как парня и я буду ему сыном. Мама умерла при родах. Я знаю - отец так и не простил мне того, что я отняла ее у него. Но я все же была последней ниточкой связывающей его с матерью. Потом, приходя домой пьяным изо дня в день, он говорил, что ненавидит меня, что я - недоразумение, которое должно быть разрешено. В один из таких вечеров он кинулся на меня с ножом.
Я убила его.
И ушла из города.
Мне было пятнадцать.
Меня звали Немо.
Теперь, вспоминаю это имя. Имя, которое я почти не помню и поначалу не понимаю откуда оно всплыло. Здесь все написано. Передо мной на песке лежит книга. В этой книге есть все.
Теперь меня вновь зовут Немо. Я поднялась к Богам и сама спрыгнула с Небес. Там нет ничего, я не могу быть одной из них, таких бездушных и ничем, кроме самих себя, не интересующихся. Единственное, что я взяла с собой - эта книга. И кучка вопоминаний о том, чего не было.
Мне было пятнадцать... Теперь мне... Сколько? Пять, десять, сто тысяч лет? Я потеряла счет времени в тот момент, когда забыла свое первое имя. Много... Много дней, недель, месяцев прошло с тех пор...
Много миллионов секунд ушло, много песчинок протекло сквозь пальцы. Теперь я стою там, где я родилась. Пустынный берег моря. И ничего вокруг. Я променяла на власть все то, что могла бы иметь, как любая нормальная женщина.
Я ложусь на песок.
Прозрачные мосты, что не разводили никогда. Не было нужды.
Темная кровь, что лилась и лилась из меня и из тех, кто становился моими врагами и друзьями.
Палящее солнце... жарко... близость воды не спасает.
Достаточно лишь поднять руку для того, чтобы загасить светило. Достаточно лишь подумать. Но не могу. Это мое солнце.
Когда-то меня назвали Немо. Теперь меня вновь так зовут. Впрочем, звать больше некому. Все, кого я знала давно умерли. А я не помню других своих имен.
07.08.2004 г.
День тридцать седьмой.
Хух... Устала я. Устаа---ааала. И все тут. Что еще? Вчера на Динамо ничего особо интересного не было. Не о чем рассказывать. Даже себе. Все, что я хотела я сама рассказала. Воть.... ща лягу спать. Звонила Мако, говорит чтобы я к ней пришла в Понедельник. Не... во Вторник... Ну, во Вторник я зайду, а вот поговорить мы с ней и в среду успеем. Как раз до это суки, мать еее так, Таня, на хуй, Колган. Что ей.... надо от меня... Блять... убили детские мечты. На хуй просто убили.
Думаю... Думаю о том своем интересе. Все равно как-то... гм.... Блять... Не, надо делать, чего я торможу-то? Чё я теряю? Ничего. Вот и не хуй.
Мож потом еще чего напишу, блин.
Так.... встала.... блин.... в десять вечера встала, в шесть легла.... Мама дорогая, это как же я буду ночью-то спать? Или опять не спать, а ворочаться до умопомрачения? Вот ужас....
Надо позвонить одной моей знакомой.... И все же вытянуть ее сюда... Блин, хочу все же написать ДРВ. А то как-то... блин, трудилась, трудилась, а толку, если все это в божеский вид не привести?
08.08.04.
День тридцать восьмой.
Встала - в двенадцать. Бляха. Все болиить о того, что опять спала как попало. Снилась - муть всякая. В частности, что я беременна и что мне пора рожать, и что по этому поводу приехала моя двоюродная сестра, которую я уже дет десять не видела. И еще мохнатые ящерицы с потрясающими синющими глазами, Никит и Нира - все рады моему приезду, бляха. Соскучились они что ли? Мож приехать туда зимой? Но что я там делать буду? Лады, ща я кое-куда звякну и буду думать.