Из старого дневника...

Куда я время от времени сливаю разный ненужный депрессивный понос простите за выражение извлекаю запись, а главное, комментарий. Кроссовок - спасибо за трезвую оценку.



Собственно текст. посвящается моему Львенку...



Мы рассказали... Вы охуели...

На руках проступают вены. Это старость. Это просто ускользающая молодость, она шепчет мне, что еще чуть-чуть и нельзя уже будет беспечно смеяться, что придется думать о чем-то совсем другом...

Я растеряла своих ПЧ, пока меня не было... Так?



там...

ТАМ...

Оно есть, т а м . . . Там, где меня нет, уже давно - нет. Умерла, не смогла прожить того, что была обязана прожить....



Страсть.... горения вечного к небу... которого нет...

Которого нет....

На небе которого нет...



Больно... Как больно... Как хочу видеть тебя рядом с собой. Как хочу почувствовать твои руки на своих плечах, видеть теплую усмешку в твоих глазах...



А штык постигает гранит...

Рыдая и хорхоча внутривенные рвуться огни...

Ты расколишь мой череп. Как мир...



ты уже... моя голова расколота... от одного мягкого слова... хочется еще.... и я знаю, что нельзя, что не быть нам вместе... никогда... что я сама скоро все это закончу. Не дав начатся. Боюсь... как больно... как страшно.... Это неправильно... почему все, что ты говоришь - верно. Почему я не могу избавится от ощущения, что все, что ты говоришь - правда. Боже, Господи, избавь меня от этого, я же сама, я такая как ТЫ, почему страшно? Почему дрожат пальцы, ведь все можно проверить на тебе, но так страшно... так больно... почему так? Зачем так? Зачем все эти теплые слова и прикосновения, случайные, их не должно быть, понимаешь? ПОНИМАЕШЬ? Не должно

Не должно!!!

НЕ ДОЛЖНО!!!



Коридор... тихий стук... мой испуг.. твой обрез...



Я знаю - ты сможешь. Сможешь защитить меня от всех бед этого мира. Ты - сможешь. Сможешь заставить меня забыть ту единственную, ту, чей призрак никак не покидает меня, хоть не говорю с ней месяцами... не вижу ее уже год. Боже, убей меня, пожалуйста, убей. За один взгляд, за еще одну улыбку, за еще одно прикосновение. Ты говоришь со мной, и я говорю с тобой, постоянно, в мыслях, только с тобой, только ТЫ мне снишься в последние несколько месяцев. Больше никого. Нет. И не надо. Понимаешь?

Убийственная ошибка, логика абсурда. Я не должна думать о тебе т а к. Я знаю, что я смогу, но что мне это даст? Что? Что?! Что, Что, Что???!!!!!

Страшно-больно-темно. Хочу снова с тобой. Хочу, чтобы исчезли все эти.... эти ненужные... эти не живые...





Как глупо, Боже, как глупо...



Мертвый мир еще мертв.



Если хочешь - поверь. Ты забудешь все. Только не надо снова, ты же знаешь как это все больно. Не надо больше. Пожалуйста... Или все как есть... Или...

Или...

Или?

Зачем я все это говорю - ты меня не слышишь...

Нет, я знаю, слышишь. Ты все понимаешь....

Жизнь такая страшная штука.... Не смешная. Страшная. Мне страшно. Пожалуйста... я плачу. Я не плакала уже много горячих летних месяцев. Так много. Так давно ушла та пустышка. Мне так... Так пусто.... Только с тобой хорошо... пожалуйста...

ПпппОооооЖжжжжАааааааааЛллллУууЙйййСссссссТттттттттАааааааааааааа

Я верю... Я не хочу больше так... так... никак....



Все на все.

Обмен смертями.



Как мне... противно.. разнылась...

Надо - так возьми. Что, в первый раз?

так - в первый.... сама же знаешь, что ТАК - в первый.

Надо - возьми... Это твоя минутная слабость, сотворенная из ничего. Сама же знаешь. Бери. Ты можешь это сделать. Ты сможешь это сделать. Нужно только пожелать. Все, чего ты хочешь - есть. У тебя - есть. Все, чего ты н а с а м о м д е л е хочешь. Понимаешь?

Так чего ты хочешь?

Хочешь?

Хочешь... вот этого? Вот этого большого и страшного, восхитительного и прекрасного? Хочешь? Почему ты? Почему именно ты? Логика абсурда... мы не должны были встретится здесь... Нира, а ты был прав... именно этого мне и надо. Только этого. Эй, напиши заново, Великий Теоретик. Ты сможешь. И это будет последнее, о чем я тебя попрошу. Ибо дальше мне уже ничего не будет нужно. Хорошо? Это так мало, ты сможешь. Так мало по сравнению с тем, что ты мне должен. Мне не нужно все то, за один маленький кусочек... Книги. Листа, одной странички, и профиль, что мне казался таким знакомым. Вот он этот профиль. Все. Нашла.... Оно... то существо, которое было Т А М... то. Именно то.



Больно.... диск сбивается. Сукка... Не смей. Это моя любимая песня. Не смей.



Не позволю.

Сжаться.

Собраться.

Не позволить себе сделать что-то неверное.

Молчать. И слушать. Ничего более не надо.





И комментарий.



2004-09-20 13:59

Кроссовок

Такое ощущение что случайно оказался на кладбище и подслушал стенания раздающиеся из за соседнего обелиска. Голос полный отчаяния, прерывающийся глухими стуками головы о надгробный камень. Чьи то тени то появляющиеся, то исчезающие в более глубокой тени крестов. Короче завораживает.

@музыка: MUSE - FEELING GOOD

@настроение: :HEART:

---

Несколько тесктов. Кто перевел, тот понял, кто не перевел, тот работает мышкой.

Megalomania



Paradise comes at a price

That I am not prepared to pay

What were we built for?

Could someone tell me please



The good news is, she can't have babies

And wont accept gifts from me

What are they for?

They’ll just grow up and break the laws you've loved



Take off your disguise

And all your underneath it's me

Who are you oooh



Useless device, it won’t suffice

I want a new game to play

When I am gone - it won’t be long

Before I disturb you in the dark



And paradise comes at a price

That I am not prepared to pay

What were we built for?

Will someone tell me please



Take off your disguise

I know that the underneath its me

перевод

Мания величия.

Рай наступает за такую цену,

Которую я не готов заплатить

Для чего мы все созданы?

Кто-нибудь, скажите, пожалуйста



Хорошие новости - у нее не может быть детей

И она не примет подарков от меня

А для чего они?

Они просто вырастут и разрушат тот мир, который ты любишь



Сними свою маску

Я то знаю, что я ниже этого

А вот кто ты?



Бесполезная уловка, она не удовлетворит

Я хочу играть в новую игру

Когда я опустошен, я не буду долго ждать,

Чтобы потревожить тебя в темноте



А за рай нужно платить цену,

С которой я не готов расстаться

И чего ради мы созданы?

Кто-нибудь мне скажет?



Сними свою маску

Я знаю, что я - ниже…









Feeling good



Birds flying high

You know how i feel

Sun in the sky

You know how i feel

Reeds drifting on by

You know how i feel

Its a new dawn

Its a new day

Its a new life for me

And i'm feeling good



Fish in the sea

You know how i feel

River running free

You know how i feel

Blossom in the trees

You know how i feel

Its a new dawn

Its a new day

Its a new life for me

And i'm feeling good



Dragonflies all out in the sun

You know what i mean

Don't you know

Butterflies are all having fun

You know what i mean

Sleep in peace

When the day is done

And this old world

Is a new world

And a bold world

For me



Stars when you shine

You know how i feel

Scent of the pine

You know how i feel

Yeah freedom is mine

And you know how i feel



Its a new dawn

Its a new day

Its a new life

For me

And i'm feeling goood!



Ooooh

Freeer than you

Feeling good

перевод

В блаженстве



Птицы, летающие высоко,

вы знаете, как я себя чувствую

Солнце в небе,

ты знаешь, как я себя чувствую

Тростник, плывущий по течению,

ты знаешь, как я себя чувствую

Это новый рассвет,

Это новый день,

Это новая жизнь

Для меня

И я чувствую себя хорошо



Рыба в море,

ты знаешь, как я себя чувствую

Река, свободно бегущая,

ты знаешь, как я себя чувствую

Цветы на деревьях,

вы знаете, как я себя чувствую

Это новый рассвет,

Это новый день,

Это новая жизнь

Для меня

И я чувствую себя хорошо



Стрекоза, резвящаяся на солнышке,

ты знаешь, о чем я, не правда ли?

Всегда веселые бабочки,

вы знаете, что я имею ввиду

Спокойный сон,

когда день на исходе

Этот старый мир

- теперь новый мир

И смелый мир

Для меня



Звезды, когда вы сияете,

вы знаете, как я себя чувствую

Запах сосны,

ты знаешь, как я себя чувствую

О, свобода, наконец, моя,

И Ты знаешь, как я себя чувствую



Это новый рассвет,

Это новый день,

Это новая жизнь

Для меня

И я чувствую себя хорошо



О!

Я более свободен, чем ты

И от этого мне хорошо

@музыка: Muse - Feeling good

@настроение:

---

Часть дневника.

ПРосьба внимательно читать даты, когда чего пишется, во избежание недоразумений

29.08.04.



День пятьдесят девятый.



А я... А вы знаете, я ее люблю... Что бы там я не говорила - все пустое. Я ее люблю. И все.

Много чего произошло... блин, даже подумать страшно... Как-то.... Как-то нехорошо мне. Не, на самом деле я умею абстагироваться от всех своих проблем и сохранять душевное равновесие. Это не так уж сложно. Мне просто нужно немного отдыха. Главное - что меня любят. И я люблю. Все остальное - ерунда. Я справлюсь, я феникс, я смогу. Я верю. Хватит. Все. Никому больше не позволю делать так, чтобы со мной что-нибудь происходило плохое. Никому.

У Юльки ДР в воскресенье. Блин. Подарю ка я ей Дохоры. Все равно она фанатеет. Блин. Еще одна Темная, ну да ладно. Это не так страшно, как могло бы показаться.

А еще я вчера подала в отставку. Хватит с меня. Волчок все равно не упадет. В мире достаточно других задач, которые можно порешать. Вот так.

Мыслей нет. Наверное, сегодня весь день протусуюсь с Утеной. Муррр.... фр.... моя любимая девочка совсем сонная, никак выспаться не может. Впрочем, я тоже. Блин.

А еще я сегодня позвонила и записалась на набор для работы на телефоне доверия. Посмотрим что из этого выйдет.

Вовка был прав. Я сама не возьмусь за то, что на чердаке со мной делается. Я только знаю, примерно, как это лечится в домашних условиях. Как говорицца - ни капли холодного, осторого, злого.

На работе - даже не хочу об этом говорить. Рутина. Достало все. На самом деле достало. Хочется какого-то обновления. На самом деле хочется.

Она классная. На самом деле просто нужно было позволить ей по настоящему повести. Я конечно уже начинаю ее немного побаиваться, но этот страх - сладкий. Она классная. То, что между нами происходит - слишком интимно для того, чтобы рассказывать об этом тут, поэтому я не буду. А закрытых записей я не хочу делать. Просто не хочу. Боже мой... Какая же я дура, а? Столько сил потратить для того, чтобы не влюбиться и вот так просто сдаться.... кошмар! Бардак! Но я ее люблю. =)))





А х... его з... какой это день.

20.09.04.



Даже не знаю.... как бы так объяснить мое состояние... странно как-то. Не хочу говорить об этом с Люци, хотя ему следовало бы знать. Скоро все рухнет. Боже мой, не бывает так хорошо так долго. Не бывает. Никогда ничего дольше двух недель не длилось. Не могу поверить в то, что все может так продолжаться и дальше. Тем более, что скоро приедет мать. Но это были самые волшебные три недели в моей жизни. По крайней мере я что-то чувствую. А то само по себе оч. Хорошо.



Какое сегодня число, а? Не важно...

Что-то у меня депрессия начинается. И надо бы мне поспать, а вот к шести надо к Люци идти и ведь если опоздаю хотя бы на минуту - отхвачу... Вот блин. Попросить его, что ли, на время прерваться? Так ведь хрена лысого он на это согласиться... Чент, надо как-то с этой всей хуйней разбирацца...

Еще и Зайчонок меня обрадовала. Сказала что народ считает, что я им всем объявила бойкот. Какой, на хуй, бой-Кот, ежели я, понимаешь, три недели болела, да к тому же, бляха муха, счастлива как никогда в жизни? Вот блин, щарики за ролиик у всех едут, что ли?





Мои пустые слова, как пузыри на воде,

Конечно я виноват, я не о том говорю,

Но капли крови летят навстречу бледной заре,

Пробив сияющий флаг в одном неравном бою



Конечно я промотал свою слепую судьбу,

Конечно я про**ал свои последний дни,

Но я на крыше лежал, смотря на звезды в трубу,

Когда в холодный подвал они тебя волокли.



И все часы остановились, а мои все идут,

И все мишени провалились, а моей не дают,

Я время бил корявой палкой, я кричал и хрипел,

Я колотил ногами дверь, но за тобою не успел.



И пузыри на воде, а под водою огонь,

И жуткий крик в темноте, и дикий хруст челюстей,

Я не успею к тебе, я протыкаю ладонь,

Лицом к сибирской зиме, осколком красных соплей



И будет черный февраль глотать мою чешую,

И полетят два крыла оставив тело у скал,

О камень звякнет стрела, но я уже на краю,

Уткнусь лицом в тишину, как в двери в вечный подвал



И все часы остановились, а мои все идут,

И все мишени провалились, а моей не дают,

Я время бил корявой палкой, я кричал и хрипел,

Я колотил ногами дверь, но за тобою не успел





Current muzic: Теплая трасса - Не успеть.



15.10.04



Какой день-то? Не важно....

Хочу сделать что-то очень плохое... Очень-очень...

Только что толку? Потом будет плохъо ВСЕМ, а я не хочу, чтобы всем. Я хочу, чтобы только мне. Как же мне теперь...



Снимаю маску....Хочу что-то сказать. Не получается. Ничего не могу, это просто, так просто, сказать несколько слов. Маски, маски, маски... не хочу делать закрытых зыписей, и не буду этого делать. Хватит. Все.

Я ухожу. Куда-то туда, где меня давно уже не было, куда-то, где я совсем не бывала, там меня ждет ОНА.

Она стоит, одетая во все белое, и, я знаю это точно, у нее на голове венок из белых роз. Кровь капает из ран на лбу, там, где длинные шипы прорвали кожу. Она ждет меня, это так просто прийти к ней и сказать - "Я твоя. Бери меня. Бери всю, без остатка, я твоя, только твоя, ты же знаешь, что ты - единственный, кого я сейчас хочу, кого я жажду, как любой охуевший член нашего общества жаждет компов и денег. Много денег. Гораздо больше, чем помещается в его гребаные карманы. Возьми меня с собой, мне нет здесь места, я чужая, я не могу изменить мир под себя, ведь я знаю, что в этом случае будет плохо кому-то еще, очень плохо" я знаю - она улыбнется мне и кивнет, и возмет меня за руку и даст мне свой венец.

Но вместо этого я стою здесь, по горло в дерьме и хочу что-то кому-то доказать. Какой смысл в моих доказательствах, если они никому не нужны, как выяснилось? Сколько можно доказывать, что я не верблюд? Что мне сделать, это город продолжает жрать меня изнутри, хотя и не так, хотя ему и не позволяют, он подвесил внутри меня маленького червячка, который атом за атомом пожирает мою плоть, как будто так и надо. Я становлюсь такой же как все, господи, да я и есть такая же как все, это как тот чертов фильм, а я получаюсь та чертова девка, только что это мне дает?

Единственный человек, которого ты любишь и ненавидишь до опупения - ты сам. Только ты сам. Люди видят только себя, эй да хватит вертеться перед зекалом, ведь мы все дерьмо, которое не стоит даже четверти того, что есть в некоем НИЧТО, под названием ЗАБВЕНИЕ. Только там есть что-то стоящее, только там НИЧЕГО НЕТ И НЕ БЫЛО И БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО.

Как не должно быть ничего во всем мире.

Я не достойна жить, никто не достоин жить, считайте, что я судила человечество и приговорила его к скорой и мучительной смерти, впрочем, это за меня сделали сами люди много вонючих миллиардов лет назад, когда обезъяна взяла палку, чтобы добыть себе жратву.

Зря она это сделала. Я бы с удовольствием ее убила за один маленький шанс никогда не рождаться.

Я люблю себя - я ненавижу себя. Я - маска, я сама для себя маска, я не знаю где я настоящая, а где - маска. Я говорю чужим голосом о чужих вещах - так надо. И знаете что? Наверное, даже скорее всего - я скоро сдохну. Без какой либо помощи, просто от осознания, что я такая же ублюдочная тварь, как и вы все.



Current muzic: Linkin Park - Numb

Current mood: depress

---

New Born

New Born

Link it to the world

Link it to yourself

Stretch it like a birth squeeze

The love for what you hide

The bitterness inside

Is growing like the new born

When you've seen, seen

Too much, too young, young

Soulless is everywhere



Hopeless time to roam

The distance to your home

Fades away to nowhere

How much are you worth

You can't come down to earth

You're swelling up, you're unstoppable



'cause you've seen, seen

Too much, too young, young

Soulless is everywhere



Destroy the spineless

Show me it's real

Wasting our last chance

To come away

Just break the silence

'cause I'm drifting away

Away from you



Link it to the world

Link it to yourself

Stretch it like it's a birth squeeze

And the love for what you hide

And the bitterness inside

Is growing like the new born



When you've seen, seen

Too much, too young, young

Soulless is everywhere



Destroy the spineless

Show me it's real

Wasting their last chance

To come away

Just break the silence

'cause I'm drifting away

Away from you

@музыка: Muse - New Born

@настроение: хм... Оно есть!

---

Мне хорошо. Я любл. Меня любят. Мне хорошо. ТОлько что-то будет. Что-то случиться...

Я знаю - будет война.

ПОтускнеют умы, разобьются сердца...

Любимый уехал. Блин. Страшновато мне без него. Вот так.

Все хоррошо.

---

Добро пожаловать!!!ибо я уже не помню кто был, а кого не было...

!_З_а_ШИБ_иСЬ_!, -Alucard-, -Лили Поттер-, =Tenjou Utena=, Akino, Askold, Brad__Crawford, deymon, elazul nekron, hellraiser, inoy, Klaire, Lenny_Ai, Lucy Fer, Mad Hatter-sama!, Madalena, Maison, May Flower, May_Malfoy, Mejnard, mrs. Norris, Oniku, Solange_Malfoy, TIMEKILLER, Zack Alone, Анжелика Снейп, Арада Калама, Близнецы Уизли, Волчий дождь, Депрессивная тигра, Джеймс Поттер, Завулон, Злата, легенда, м-с У.Бэрли, Майя, Минерва Мак-Гонагалл, Ночной дозор, Обдолбанная Чебурашка - Вдова Механика Гаврилова, Окся, Селена Райт, Селенчик, Стальное Сердце, Ура Мэри Трабл, [Lyta Alexander]

---

То, что было обещано давно....

13 августа 2004 г.

23:15:26



Попытка объяснений.

Я уже остыла. Я шла на работу и у меня в голове вертелось сразу четыре резких варианта этого поста, но я остыла.



Что же... Я умею переступать через себя и оправдываться в том, за что не должна бы оправдываться...

Очень жаль, что я этому научилась. Очень жаль... Но что поделаешь, мне не верят, я не понимаю почему, чем я заслужила это недоверие, но мне не верят. Пускай.

Впрочем, я покривила душой. Конечно же, я знаю. Очень хорошо знаю, почему мне не верят. Потому, что я не входила в число тех, кто смог прямо в лицо сказать Ринитель то, что о ней на самом деле думает.

Увы, я лицемерна, двулична и т.п. Увы. Почему-то раньше меня воспринимали такой, какая я есть...





Или не воспринимали?





Итак... Для начала позвольте объясниться и принести извинения. Кому они нужны, ессна...

Я не читала еще не одного коммента. Я сейчас сижу на работе и пишу эту попытку искренности. Опять таки, текста у меня перед глазами нет, никого из обиженных я не вижу и не особо знаю, окромя Дока и Вовы, кого чего обидело. Мне следовало бы плюнуть на все это и никому ничего не объяснять.

Я бы так сделала, если бы никто не был нужен. Если бы я вас действительно считала такими, как описано в тех кусочках моего мнения, что вы восприняли на свой счет. И я не понимаю - а почему, КАК вы могли подумать, что я такого о вас всех мнения. Поверьте, были бы закрытые записи, фальшивые улыбки и специальные советы.



Я улыбаюсь фальшиво. Когда нет сил внутри меня улыбаться искренне, но я знаю, что любая моя фальшивая улыбка в вашем присутствии становится настоящей рано или поздно. Мы знакомы не первый год, можно было понять меня. Я не должна перед вами извиняться. Это было не о вас. А если бы о вас - я бы тогда развернулась, сказав

что-нибудь еще более нелицеприятное на прощание и все.

Все. Больше ничего не было бы. В этом не было бы необходимости. Понимаете?

Те, кто просто хочет со мной поговорить - поговорите. Без угроз и прочего. Я предлагала нормальную дискуссию, без оскорблений, зуботычин и т.п. Впрочем, этого не было.

Нормальной дискуссии - тоже.

Почему?







Каждому, кого я считаю своим другом, а тем паче, Уважаемый, Другом, я хоть раз это говорила. Каждый, кого я считаю своим другом, это хоть раз от меня слушал и прекрасно знает.

ПО пунктам, о которых я помню.

Скажите-ка мне, мои уважаемые ПЧ (я понимаю, господа Обиженные (эт я без всяких там подъебок, чтоб сразу понятно было, что обижаться на слово Обиженные не надо), что вам непременно покажется это позерством и попыткой выставить себя мученицей, но интересно)

Так вот, ПЧ, скажите мне, а вы бы стали общаться с теми, кого считаете сопляками. Безответственными и ничего не стоящими никчемными олухами, которые ничего в этой жизни не понимают, а мнят себя, Бог знает кем? Очень приятно общаться с таким человеком? Стали бы?

А стали бы Вы, глубоко уважаемые ПЧ, при условии, что вы от них получаете что-то вам жизненно необходимое, вот так запросто прерывать поток этого необходимого, рушить все одним постом, всю, так сказать, систему, все на хуй? Вот так похерить все то, что долго и любовно выстраивалось? Стали бы? Ведь можно еще много-много получить?

Стали бы вывешивать свое мнение о неприятных, но нужных людях туда, где эти люди могут все это прочитать? Стали бы?

Стали???

ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВСЕ, ЧТО Я ОТ ВАС ПОЛУЧАЛА - ОБЩЕНИЕ!!!

СТАЛИ???





Спешл для Вовки.

Это еще неопубликованная часть моего дневника, собственна, недавно написанная. Цитата не точная, нет исходника, но как-нить опубликую первый вариант.





"Была у Тани. Бляха. Арс, ты знаешь у какой Тани. Разговаривали о любви (как обычно) о ее заморочках с мужиками и т.п. Кажись все - другой темы нет. Впрочем, о чем еще поговорить двум незамужним девицам тихим летним вечерком за баночкой пива (Мельник форевер!!!), имея при себе гадальные карты?

Сидела, думала. Половина моих подруг смотрит этой тупой сериальчик - Секс в большом Городе. Хм.... Я тоже его стала смотреть. Вот смотрела, смотрела, смотрела.... думала, думала, думала... А ведь мне думать-то не положено... Впрочем, наверное, я и не думаю. Не умею.

Я смотрела на нее и пыталась понять, неужели она сама не видит, почему все уходят от нее? Неужели она не видит своих манер колхозных, неужели не понимает, что она безумно раздражает одним фактом своего.. гм.. говорения, ну коряво немного, но я сейчас не подберу другого слова. Так вот... Что у нее окромя груди ее огромной у нее достоинств.... Раз-два - и обчелся... Я ей тест задала, тот в котором про лес, лошадь, озеро кувшин и выход из леса. Так вот - враги у нее - придурковатый волк из рекламы блендамета (волк сошел с ума), а озеро - мелкое и прозрачное. Для тех, кто не знает тест, озеро - это душа. Вот так вот... О чем говорить еще?

А мое озеро - болото, к которому я подпущу кого-то, только если сам найдет подход. А сама побоюсь напиться - отравиться можно.

В ее кувшине - сладкий компот.

Мой - разбит.

Что тут еще говорить? Думаете, это все единичные случаи

Кто мы?

Я не собираюсь изображать Керри Бредшоу из того самого сериала, нет.

Кто мы? Что мы? Чего мы хотим, если сами не знаем? Если изводим нервы не только себе, но и всем окружающим? Она уже второй год изводит мне нервы своими проблемами с мужиками, но чем лучше я? Ой, бедные мои друзья...

Я вижу столько маразмов, которые допускают в своих отношениях с мужчинами мои подруги. Вот этого делать нельзя, а вот этого и подавно... и они принимают мои советы, а иногда даже что-то путное получается. Нда... Сам я ничего не знаю. За свою жизнь я встречалась именно чтобы встречаться, по-моему, один раз в жизни. С мужчиной. Про баб - это не в счет. Гм...

Неохота говорить банальности... Сколько раз наблюдала, как дура сама все рушит своими истериками, как она не понимает, что нельзя себя так вести? Ведь это так просто - сесть и попытаться разобраться... Как надоели пошлые и дешовые трюки с соблазнением... Гм... Дура, тебя же за версту видно, что же ты делаешь? ОТ тебя же фальшью несет так, что пора нос затыкать и надевать противогаз!

Один мой мальчик, у которого я счастливо провела десять дней одного своего лета, сказал, что обожает меня за мою логику. Не знаю. Оглядываясь на тот период, я могу сказать, что, то, что он принял за логику было лишь последовательными действиями с целью получения желаемого. И все. Я просто хотела - я получила. Именно то, что я хотела. Но при этом без ложной скромности скажу, что я вымотала ему все нервы, пока я добилась.

Давайте скажем себе правду. Не бывает так, что бы не было мужчин, способных на трусость и предательство. И не бывает так, чтобы не было двух, хотя бы двух женщин, способных на неомраченную интригами дружбу. Я - живой пример. У меня есть замечательная школьная подруга, Олюшка, настоящее Солнышко, которую я ни разу не предала, были неприятные инциденты, когда она сама того хотела я не могла пойти против ее воли, но это была моя ошибка, которую я успешно исправила. Мне хотелось, чтобы она была счастлива. И она была счастлива. А отрицательный опыт - тоже опыт. Эт я вам говорю.

А насчет трусливых мужиков... Ну, блин... Есть такие... Был у мя один чудный друг... Тот самый, в котором я не смогла сразу распознать угрозу для своей Олюшки. Увы, мне, я очень интересно с ним рассчиталась, это не относиться к сути разговора, но он, узнав, что я делаю, нанял команду на мое уничтожение. Теперь я это знаю точно. Это при том условии, что я вообще-то слабее его.

Ну и еще некоторые примеры, когда парень просто трусил и умывал руки. Это, знаете, кому будет интересно - в частном порядке.

А супермены... Так это в кино. И именно массовая культура заставляет видеть в женщине черти кого. Как и ждать от мужчины слишком многого....



Но, возвращаясь к теме.

Хочется видеть умную женщину. Умную. Не алчную, не истеричную. Такую, чтобы хотелось к ее ногам весь мир. Сразу. Чтобы не разочаровала.

Нет таких. Нет.

Нет идеальных людей. Эт тоже так. Просто что-то мы потеряли. Чувство собственного достоинства приславутое, что ли? Я так много о нем слышу, но ни разу не была свидетелем такого в натуре, так сказать... Не чувствуем момент, не понимаем... И не пытаемся понять... Вот так... И еще чего-то хотим...

Нда... Мрачно, короче...."



Примерно такой пост, Вова... Не знаю, что ты там подумал, я не успела тебя спросить.... Увы... Блин... Я не понимаю, почему ты обиделся. Я вообще ничего не понимаю. Просто ничего не понимаю, видно туповата стала. Совсем туповата. Эй, что случилось? Мне интересно... Мне хотелось бы поговорить.





ПО поводу сопляков.

Что бы такого сказать...

Я бы не стала общаться с людьми, которых считала бы ниже себя. Эт такой маленький элемент снобизма. Если хотите... Так вот, а кто-то из самих же старших Темных мне говорил, что терпеть не может всякий молодняк, что Тьма стала модной и от этого ему противно (кто бы это мог быть?), что слишком много шушеры подалось в Темные. Нда... Ну, быть Светлым - быть лохом - эт мнение нынешней молодежи. Эт так. Гы... А мы Светлые вообще сплошь идиотики.... Кто же еще? Кто же еще мог додуматься до того, чтобы вот так нахально высказать свое мнение про мелких темных (там было прямое указание - сопляки... Ну, кто-то считает себя сопляком? Или думает, что у меня хватит дури назвать людей, которые старше меня сопляками?), зная, что старшие буду это читать... гм...

Я даже не знаю, как ент сформулировать...



Место, где Свет было так близко, что можно коснуться рукой....

Но кто я такой, чтоб разорвать хрустальную нить.. Не сохранить...

Прошло столько лет...

И нас уже нет в месте, где Свет...



Как-то у меня складно получалось. Ну, ребята, ну все мы не единожды были свидетелем того, как полоумные "жадные дети" Копирайт Гоблин, именующими себя адептами Тьмы, делали такие вещи, что у всех волосы вставали дыбом. На жопе. Потрясающие примеры варварства и т.п. Ну, тыкать пальцем не буду, просто я была свидетелем непосредственно в Подмосковье, а в Ростове - не знаю.

Есть сотни случаев, когда обслушавшиеся HIM (ох, чует мое сердце, и тут я люлей отхвачу) девочки, мнили себя посланцами Тьмы, обвешиваясь анхами (абсолютно реально существующий в Москве факт!!!) с ног до головушки дурной и считали себя круче всех, не умея даже элементарно приворожить кого-то (хотя, это не так уж и сложно, просто требует терпения и понимания некоторых канонов). Я не говорю, что Светлый молодняк не страдает маразмом, но ведь и правда, Темный молодняк не понимает, во что вляпывается. Просто не понимает. Это различие восприятий, я сейчас говорю, как независимое от какой-либо стороны лицо, не как Светлая или Темная, а так же я имею общее для ВСЕХ свойство ошибацца. Так вот...

Есть некий такой элемент различия. Когда молодняк идет во Тьму за властью и иже с ними они рано или поздно нарываются на закон равновесия и бумеранга. И вот тогда, понимая, что Тьма это не только власть и удовольствия, но и еще расплата за то, что ты делаешь - вот тогда некоторые обращаются к Свету. А у Света есть такое дело, как мученичество. Искупление за грехи. И страдать, когда ты за свои пирожки получил по кумполу - почетно. Поэтому я говорю, что к Свету моно того... блин, я не помню, как это все звучало, мне, если честно, уже плевать.



Не знаю, что конкретно обидело Тан. Не знаю. Просто не знаю. Я, если честно, считала его наиболее здравомыслящим и не думала, что он так легко воспримет все на свой счет. Впрочем, у Темных есть своя гордость... Непонятная светлым... кажется так?

Если это и есть проявление этой самой гордости, Тан, то я - пас. Я не вижу поводов, у меня в голове не укладывается, как можно было все воспринять на свой счет, понимаешь? Тем более что все это я говорила, когда я как раз сидела у вас дома. Все! Почему ты не сказал тогда? Объясни мне, если конечно ты снизойдешь до моей подлой персоны. Я не понимаю. Я все это говорила, Я сказала все то же самое. Забыл?

ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ!!!

Что произошло? Почему ты так переменил свое мнение, как только увидел это все на бумаге? Пардон - в инете. Что? Чем это отличается от твоей молчаливой насмешки, когда мы с Зайкой говорили все то же самое? Чем? Ты же все это слышал.







Я не понимаю.

У меня в голове стеклянный звон, это рушится мир.

Я не понимаю, как можно было подумать, что я сказала это все о вас. Просто не понимаю. Каждому из вас я говорила, что для меня значит ваша дружба. Я не понимаю, почему я должна вам что-то объяснять, доказывать... Мне кажется, что мои слова - это монетки, рассыпавшиеся по грязному полу автобуса. Мелкие, никому не нужные монетки, но как они бывают, нужны, когда нечем платить за проезд.



Ничего не будет так, как прежде. Все. Все рухнуло. Ничего не вернется. Даже если вес помирятся. Я знаю, что бывает в таких ситуациях. Мы это уже проходили. Прошлым летом. Инцидент с Заей. Я так и не поняла доказала ли ей я, что она все же ошибалась по поводу некоторых моих действий. Но все стало совершенно по-другому. Я знаю, что пока я не поговорила с Доком, обо мне было сказано в узком кругу много неприятного. Это так. Мы все прекрасно знаем, что бывает в таких случаях. И ничем это все не исправишь.



Мне действительно жаль, что всех это так задело. Я не думала, что все резко воспримут мои слова на свой счет. Кому потребуются личные разговоры и т.п. - плиз. Но я....

Я говорила... Я знала, что кто-нибудь обязательно будет орать, что все это не так, что я ошибаюсь... И даже написала, что это мое частное мнение, высказанное в моем частном дневнике. Все указания на то, о ком и как это все - были. А цепляться к словам... нда... Это все мы умеем.

Мне жаль.



Монетки сыпятся из ладоней... Как жаль... Недоверие... Почему? Я не понимаю.... Все, казалось бы, так просто... Так просто обидеться.... Так просто сказать, что тот, кто пять минут назад называл тебя другом - враг. Как просто.... Как просто - разрушить все. Я ненавижу себя. За все то, что так просто и откровенно сказала. Даже если отношение людей станет ко мне прежним - я не смогу стать прежней. Я буду бояться. Я буду молчать. Я буду чувствовать, как за спиной у меня шушкаются. Это не попытка вызвать к себе жалость - упаси Свет. Просто плохо. Правда, плохо. Больно. Почему недоверие такое? Ведь... сколько... сколько-то дней назад я была одним из трех людей, мнение которых важно. Я так не люблю плакать. Я так не люблю, когда видят мои слезы. Я так не люблю своей слабости... Ненавижу. Монетки сыпятся из ладоней. Мои слова ничего не изменят. Они уже ничего не стоят. Чтобы я не говорила. Что бы я не делала. Что самое страшное - я не вижу своей ошибки. То есть да, мне достаточно популярно объяснили, что и кого задело. Но я и вправду... Как можно было...



15-Coma Black

--------------------------------------------------------------------------------

a) Eden Eye



My mouth was a crib,

and it was growing lies

I didn't know what love

was on that day

My heart's a tiny bloodclot,

I picked at it,

It never heals, it never

goes away



I burned all the good things

in the eden eye

We were too dumb to run,

too dead to die(2x)



This was never my world, you

took the angel away

I'd kill myself to make

everybody pay



she was the only thing

that I could love

in this dying world

But the simple word "love" itself

already died and went away



b) The Apple of Discord



Her heart's a bloodstained egg

We didn't handle with care

It's broken and bleeding

and we can never repair



15 - Черная кома

--------------------------------------------------------------------------------

a) Око Эдема



Мой рот был колыбелью,

выращивающей ложь

Не знал я

о любви в тот день

Мое сердце - маленький

сгусток крови...

Я избрал это, это никогда не заживет и не пройдет



Я сжег все хорошее во

взгляде Эдема

Мы были так глупы,чтобы бежать...

и так мертвы, чтоб умереть!



Этот мир никогда не был моим,

вы изгнали ангела...

Я бы убил себя, чтобы заставить

каждого заплатить...



что она была единственной,

Кого я мог бы любить

в этом умирающем мире

Но простое слово "любовь"

Уже умерло и исчезло...



b) Яблоко раздора



Ее сердце - окровавленное яйцо

Которое мы не сберегли

Но разбито и истекает кровью...

Исправить это мы не сможем никогда...

@музыка: Marylin Manson - Coma Black

@настроение: нет настроения

---

ХААЧУУУ!!!

ХАЧУ СЕБЕ ТАКУЮ ШТУКУ!!!

тока я хдохну, пока мне делать будут....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак.. Дневник...

Значит так....

Продолжение.

Была у Заи и Тан. Истинно отдохнула душой. Клянусь своим хвостом.

Единственное, что меня... смутило - какое-то излишне агрессивное поведение Дока. Я его раньше таким не знала. Наезды по поводу и на пустом месте (то бишь там, где можно было бы и пошутить, вместо того, чтобы принимать все настолько близко к сердцу). И этот его срыв... Хм... Лады, думаю надеюсь что сие - явление временное. Потому, как ежели постоянное, то мы с ним очень-очень быстро поссоримся. Я эт точно знаю.

А вообще знаете, между нами девочками, как говорицца, что я думаю? Что он был вовсе не рад меня там видеть. И даже когда он уходил, мне показалось, что он подумал что-то в духе - пока ты не пришла все было хорошо. Вернее - раньше, когда зашел спор о том, что Тьма стала мужского пола, а Свет - женского. Ну, в том смысле, что на сторону Тьмы все чаще становятся мужчины и что, образно и библейски выражаясь, искусителями и рассадниками всяческого разварата все чаще становятся мужчины, а не женщины.

Я знаю - мою позицию поддержат женщины и охаят мужчины, приведя огороменное количество доводов. Только... Пустое все это... Не стоит нервов. Каждый остается при своем мнении, а это все - всего лишь результат эмансипации и прогрессирующего института матриархата. Вот сие есть неоспоримый факт. Нэ? Все чаще на руководящих должностях - женщины.

И, знаете, прошла сексуальная революция. Хватит. Хочется семьи, а не беспорядочной жизни. Хочется человека на всю жизнь. Но вот лично я еще не встречала мужчину, способного меня подчинить. Следовательно, для меня, я еще не встречала мужчину как такового. Не в обиду будет сказано всем моим друзьям пола с буковкой “мэ” в начале, я их за мужчин не воспринимаю, они друзья, без скидок на пол, а вот не видала я мужчин. Таких, с которыми хотелось бы свою жисть связать. Впрочем, и с женщиной такой я встречалась тока раз. В смысле, знаю такую тока одну. Ежели бы я с ней встречалась, то одна личность убила мя за “здорово живешь”.

Как там Трейси говорила? “Перевелись мужики”. Я вот видела тока двух таких, которые могли бы мя поднять (а весу во мне не мало) хотя бы просто в воздух. Хлюпики и задохлики, способные болтать тока о том, что они вишь ли в постели во! А на деле... потом смайл соответсвующий впечатаю.

Кстати вру безбожно. Был один. Такой, с которым хотелось жисть связать. Тока прошляпила я его. Испугалась. Сама приворожила, а потом сама и испугалась. Дура. Однозначно дура. Ну, и хер с ним. Не в ём дело.

Я к чему всю эту болтологию развела-то. Я говорила о том, что Док имеет претензии. Так вот, я вам говорю - скажи он подругому - не задумалась бы, ответила сей же секунд. Тока не особливо я люблю-то когда на меня с таким гонором, значицца, смотрют. Тьфу, блять, пречитала я Сапковского. Что-то меня покоробило. Эх... будет, чует мое сердечко, шкандал.

Знаете что? Народ, а вы, в натуре, забыли, что дневники-то ведуцца для себя. Понятно вам? Так что, ежели хто претензию какую ко мне имеет за мои посты - дык сие не моя забота, вот чесн Светлое.



Позже...

Говорила я с одной знакомой Светлой за Темных. Потом еще с Заей говорила.

Знаете кто идет в Темные?



Пиздец, так и слышу оры по поводу того, что это все чушь и не правда. А ведь правда. Впрочем, я не настаиваю. Это мое частное мнение, которое я в частном порядке высказываю в своем частном @дневнике.



так вот...

В Темные, по своей большей части, идут личности сугубо безответственные и не желающие отвечать за свои слова и поступки. Которым проще сказать “а я Темный и мне насрать”, нежели понести ответ за то, что напортачил. А вот ежели он хоть бы на секунду задумался кто такие Темные и что такое Тьма на самом деле, то драпанул бы так, что пятки уши цепляли, это я вам гарантирую. И сказал бы, что уж лучше человеком, нежели Темным. Я вам совершенно точно говорю. Привлекает, на самом деле, Темная энергия. Зовущая, пьянящая сила.

Тьма - это вечный ребенок, этакий невзрослеющий Питер Пен. Бесконечная игра. Свобода всех направлений - вот ее визитка. Возьми Тьму за руку и иди в никуда. Не останавливась ни перед чем и ни перед кем. Тьма - это “я хочу”, вместо “я должен”, Тьма - это вера в себя. Тьма всегда рядом, Тьма ждет своего часа, Тьма повелевает, но стоит ей подчинится, и она станет слугой. Оправдает все...”

Сие - точная цитата Лукьяненко.



Сопляки, они не знают чем заплатят за эту свободу. Тьма популярна, особено сейчас, когда всем дружно кажется, что можно творить беспредел, что во всеобщей заварухе никто не заметит, что это они нашкодили вот тут и вон там. Думаете, что следующей моей фразой будет вопль о том, что надо срочно спасать заблудших овечек?



Сердце твое двулико, сверху оно набито,

Мягкой травой, а снизу каменной-каменной дно...



Нет. Даже и не подумаю. Они сами выбрали. Это их проблемы. Когда припечет - они сами отринуть Тьму. Ведь она сама предает. И ее можно предать. Свет - никогда. Я это знаю точно. Я это знаю на собственном опыте. Если ты реально Светлый - тебе в голову не придет. А ежели придет, значит на грани.





Не в тему. Если бы я не видела клип на Асфальт, то песня мне бы оч нравилась.



Вот такие пироги. Тока не надо гневных постов мне в дневник, ежели охота мне морду раплющить после этого - так прошу. Все знают где я живу. А ежели хотите просто подискутировать, культурно, без зуботычин и т.п. - дык я завсегда. Пишите!

Сапковкий на работе. Посему - просто спать. Свете так и не позвонила. А надо было бы. Ничо. Завтра. Сегодня на улице холодновато и мокровато было. Стало быть - не судьба. Стало быть - завтра. Знаете - решусь. Плевать.

Завтра предстоит бой с матерью по поводу моего переезда. Все равно сделаю по своему. Мне нужно учиться жить одной. Не думаю, что от нее убудет, ежели я поживу от нее отдельно несколько месяцев. Все равно ведь по моему будет.



Current music: А чего там по “нашему” идет?! Б. Г. - 500

ЗЫ - прикольная, кста, песенка.



День третий. 01.07.04 г.



Утро.

Я знаю, что будет война,

Потускнеют умы, разобьются сердца.

И девочка с пулей во лбу

Будет звонко смеяться над трупом отца.

Собаки сорвутся с цепей

И оставят хозяев по горло в крови.

Возьми, уходя, свои лучшие песни,

А все остальные порви…

Вот интересно, что мне сегодня снилось?

Больница. Все, что помню - больница. Как любит говаривать Док - Бывают просто сны.



Что-то мне опосля вчерашнего как-то страшно дальше писать восстание оборотней. Еще вызову волну гнева очередную.

Я, кстати, вспомнила ту песенку, чо мы вчера с Заей и Тан так долго вспоминали. Припев звучал так:

Сойти с ума от разлуки на час.

Сойти с ума, вспоминая нас.

Сойти с ума, прикоснуться к губам.

И прошептать: “Я тебя не отдам!”



Вт нуно им позвонить и сказать. А то так и буду мучаться, ежели, конечно, сами еще не нашли.



Я знаю, что будет война, Потускнеют умы, разобьются сердца...



Да... Блять, что же это бошка трещит, как будто по ней колотят чем-то большим и тяжелым? Ведь не пила вчера. Я знаю, будет война...

Пип-пип-пип-пип-пи...



Лады. Попробую ща кое-чего переделать. Раз уж Артур остался в таком недовольстве... Надо иногда уступать.



Current music: ДДТ - Интревью.



День-вечер.



Как бесит-то все!!!!



Я поняла почему ни хера нарисовать не могу. Не вдохновляет миеня ничего. Изумляться разучилась, блин. Ну, что за наказание, блин.

ХОЧУ ЧТО-НИБУДЬ ТОЛКОВОЕ НАРИСОВАТЬ!!!

блять... блять... блять...



Если сегодня найду абонемент, то завтра с утра пойду в публичку в инет. В конце концов там на 60 рублей моно посидеть три, а не два часа. И мне кажется, что там не ограниченный трафик. Даже, если не так, то все равно.



Так, абоненемент не нашла. Интересно, почем его восстановить? Фотка вроде есть. Лады, значит просто не завтра. И вообще, не стоит мне ближайшую недельку в инете появляцца. Вернее - не хочу. Пускай все успокоится.



Будет еще одна гребаная гроза. Я здохну. Это я вам говорю. Бошка трещит немилосердно.



Лады. Я пошла на работу. А то опять опоздаю, блин. Всем пока.



Current music: ДДТ - Герой.



02.07.2004 г.

День четвертый.



Какая же я мразь.



Какая я сволочь, все же, а? Вот зачем?

Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархантый стук,

Ваша поступь легка, шаг с носка на каблук.

И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.

Любопытство и робость, истома и страх,

Сладко кружится пропасть и стон на губах,

Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Что-то во мне взыграло, когда я увидела, как она целуется с тем мужиком. Это выглядело как-то.. отвратительно. Просто отвратительно. Омерзительно, тошнотвороно, особенно после ее слов о том, что она не хочет с ним ничего иметь, поскольку у него жена и двое детей. Как это было отвратительно.

Взыграло ретивОе, как говорит Нира.

Только что?

Честно - мне не понравилось.

Ни пасивность ее, ни то, как она целуется.

Что, раскрыть рот не может что ли?

И вообще...

Ненавижу себя за это.

Ненавижу за слова свои лживые, ненавижу улыбочку свою паскудную, с которой я слушала весь тот бред, который она несла, ненавижу каждый свой вздох, каждое движение, каждую ласку.

Ненавижу себя.

Получается, что я предаю себя. И всех тоже предаю. Ненавижу. Господи, как же я себя ненавижу.

Кто сказал: “Казанова не знает любви,” - тот не понял вопроса.

Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.

Ржавый скрежет лебедок и блоков, мелодия бреда.

Казанова, прогнувшись, касаткой ныряет в поклон менуэта.

Мне кажется, что любовь теперь недоступна для меня. Просто недоступна.



Господи, как же я могла. Я же пообещала себе. Ведь все они, как дуры, ведутся, на одно и то же, на скучающее внутри внимание, на то, что я молчу и слушаю с таким видом, как будто то, что ни говорят - откровение, на прикосновения к волосам, на медленное сближение, когда личное расстояние, каким бы оно не было сокращается до минимума, до соприкосновения с кожей. На улыбочку мою сначала добро-распологающую, а потом развратно-благодушную, на морду мою скорбную, на речи мои о том, что все плохо, но я держусь. Как я себя ненавижу. Как мне противно от себя самой.

Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса.

И не рвитесь из рук. Время криво и вряд ли право.

Боже мой...



Ненавижу....



И я подбросил монету, сказав себе “зло” и “добро”.

Монета весело встала три раза подряд на ребро...



Как же мне хочется сейчас сделать что-то очень плохое. И я знаю - я сделаю. Сделаю. Плевать. Мне на все плевать. Никому не растопить мой лед. Я знаю кто и что есть мое Предназначение. Сделаю. Плевать. Сделаю. Это не сложно. Просто чуть больше внимания, чем она того требует. И хорошо, если не получится. И хорошо, если получится. В целом - плевать. Я знаю - я должна. Я буду такой, как все. Куклой. Старой сломаной куклой. С стеклянным блесокм в глазах. Не нужно было пускать людям пыль в глаза. Я такая. Я кукла. Я такой была. Такой и буду. Все. Хватит. Я убила себя. Давно. Хватит. Пора.



Хочется, конечно семьи. Но ее не будет. Никто не способен подчинить меня своей воле. Хватит. Кушали. Никто не способен сделать так, чтобы я просто подчинялась. Никто. Значит... Что?

Значит, я сама буду подчинять. Как делала до этого.

Кто сказал: ”Казанова рассчетлив”, - тот врет неумело.

Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело.

Полночь. Руки внутри. Скоро сердце под пальцами брызнет.

Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни.

Все. У меня в голове только бред. Точнее даже не так. У меня в голове ни одной мысли, кроме того, что я все же дошла до той, кондиции, о которой мечтала в пятнадцать.

Я в ужасе.

Я не думала, что будет настолько противно.

Ужас....



Она говорила - все парни (впрочем, она сказала, что у нее был только один парень) к ней искали подход годами.

Что же... Это вполне в моем духе. Могу собой гордиться. Хотя, я итак потянула с ней. Сколько прошло с момента, когда мы с ней познакомились? Пожалуй, слишком много. Теперь - дело чести. Посмотрим. Посмотрим... На что она способна?



Current music: Сергей Калугин - Казанова.



Мне, почему-то всегда хотелось говорить не целым словом, а как бы разделяя его: Каза-Нова.



Пошла я... Читать Сапковсвого. И спать.



З.Ы. Кстати. Мою кандидатуру на главу НД на игрушку отклонили. Ну и хер с ним. Хотя, это конечно, неприятно. Интересно обоснование, за исключением, пожалуй того, что я лично не понравилась Мастеру. Это я итак поняла. Жалко, только, что теперь придется правила толком учить.



Надо завтра сделать над собой усилие и написать для Тан про Дозоры. Блин.



З.З.Ы. Вот. Бесит меня в ней многое. Вот и все. Не в Тан, ессна.





03.07.2004 г.

День пятый.



Проснулась в час дня. Что-то я нереально здоровА стала насчет поспать, а? Надо это дело прекращать. А то и вправду буду, как сова - с наступлением ночи на охоту, а днем - бошку под крыло и спать.



Я тут думала. Ведь по Дозорам можно как минимум по двум парочкам написать фэм-слеш.

1. Тигренрок - Юля. (Вспоминаем гулянку Дозора на даче у Тигренка и кто с кем просыпался.)

2. Ольга - Светлана. Ну, тут много вариантов, но про любовь моно такого накалякать, блин... О! Пожалуй, я за это и возьмусь. Все равно чертово восстание у меня ни хера не идет.



Надо по этому поводу переговорить с Заей.



Может прямо сечас и начать? Чего тормозить-то? М?





07.07.04 (День девятый.)





Прошло время. Так? Мое мнение о ней поменялось. По крайней мере, я увидела ее немного по другому. Не знаю... Как бы это объяснить.

По крайней мере мне не кажется, что я кого-то обманываю или предаю. Это само по себе хорошо. Только все равно страшно. Кое-что... кое-что не дает мне покоя.

Надо брать у Харуки ключи. Похоже из девочки можно воспитать не плохого актива со склонностью к доминированию и прочему.

Нда.... по крайней мере, вчера она весьма симпатично оделась и почти нормально говорила.



По крайней мере, это было весьма... хм... такая приличная девушка.... и вдруг обнаруживает в себе такие склонности...





Что еще рассказать.... мне снилось, что только никому не рассказывайте что я встречаюсь с.. неким таким человеком, имя которого я бы не хотела бы упоминать. Что мы с ним из-за чего-то поссорились а потом помирились. Причем в поведении этот человек обладал некоторыми чертами Лу, что меня смущает еще больше...

Ладно. По крайней мере мне никакой порнухи не снилось.



Кстати. Света сказала, что в моем фике по Дозорам не хватат сюжетной линии про мя и Завулона. Ага. Хрен. Обойдецца. Завулон, в смысле, обойдецца.





15 07 04



День пятнадцатый.



Я клал свой хуй на английский язык.

Я говорю по русски. Думаю по русски.



Что я вам могу сказать. Я попала в какое-то вязкое время. Не могу сказать что-то определенное. Ёп-ты.

Бля, вот кто-нить мне объяснить мне, блять, такой тупой Светлой, блять, что происходит.



Пиздец, не хочу жить. Здохнуть.

Нет человеческрой пакости конца.

Средь морд звериных не найти лица

ахуенна...



Заебись я живу, вот что я вам скажу. Мне вот интересно, я получу, блять наконец-то блять, книжку на свет, или мне потом придется скопом около штуки выплачивать, блять?!



Лады, хуй с ним, мне просто ахуенна. На меня сегодня, блить, чуть не пизданулся шифанер, блять, я едва смогла в стороену отойти, блять. Подломилась под ним ножка, на хуй просто подломилась.



дзынь-дзынь

кто там?

Смерть твоя.

А у меня нету ни хуя.





Так вот, блять. Грохот был такой, что прибежали соседи. Оч удивились, блять, забрали ту хуйню, бйать, на которой собственна, стоял шкафчик. Пообещали к воскресенью сделать и помочь установить эту хуёвину завново. Было бы ахуенна.



Что еще... блять.... бухло, каждый день бухло, девки. Утена уехала. Посвящаем, потихоньку, ее в мир моих скрытых желаний, блять.

Как меня все заебло.

Хочу сдеолать что-то грандиозное. Построить дом. Или родить сына. Блять. Пора детей заводить. Только что я смогу дать своему ребенку, ежели рожу сейчас? Вот говно.



Хочу что-то сделать. Удивительно, что я этого не сделала до сих пор.



Разбираю свой старый дневник. Обнаружила там вот такую запись:





Почему люди не могут понять, что самое лучшее, что можно сделать для окружающих - это похерить их чувства и делать так, как тебе в кайф, как тебе удобней?

Что-то странное облепило мою голову и не дает мне дышать...

Оно такое большое, тягучее и люди вокруг тыкают в меня пальцам и говорят, что я равнодушная.

Я равнодушна ко всему, ведь это большое забрало все мои чувства... Я не могу больше ничего чувствовать, не могу ощущать. Мне не страшно, мне просто хочется что-то сказать. Так, чтобы все поняли. Но я наизусть знаю результат. Хочется непредсказуемости.

Не могу чувствовать.





У меня сейчас то же самое настроение. Вот так. Знаете что? Замкнусь ка я в себе еще на годик. Так будет лучше для всех. Прежде всего, для тех, кто вокруг меня.

Очень хочется сделать окружающим больно.

Это нельзя.

Лучше себе.

Змей кусает свой хвост.









Ничего. Вот в воскресенье примусь за кухню. Передвину холодильник, буфет, умывальник. Посуду перемою. Авось успокоюсь. Соседка сказала, что я спокойный как танк пончик. Права? Не мне судить.



Ничего. Все устроицца. Фсе заебися!

Эт я вам говорю!







16 07 04 г.

День шеснадцатый.



Проснулась в половину первого. Ахуенна. Хоть в кои-то веки я спала на своей постели и при этом выспалась. И могу ЕЩЕ поспать.

Сеогдня, блйать, опять на работу. И тут возникает выбор. Или до работы пойти по девкам, или пойти на Динамо.

На самом деле, во избежание дальнейших злоебучих мук совести и т.п, то стоит все же пойти на Динамо.

Лады, если бошка высохнет - пойду.



19.07.04. г.



День девятнадцатый. (Понедельник, мать его так.)



Ну, вчера я сделал большоое дело - перемыла посуду. Вот знаете, нельзя допускать до домашних дел Утену, если в доме есть Химемия. Все то, что она перемыла пришлось не просто перемывать заново, но и замачивать и ждать, пока оно откиснет. Тетя Наташа золотой человек, пока она трезвая. Конечно, болтает без умолку, но она здорово помогает. В конце-концов, она мне может с работой другой помочь.



Ну, что... сейчас попишу чуток... Потом в магаз схожу. А потом попробую Завулона вызвонить. Может чего с ним путное придумаем.



День.



Канешна, Завулона я не вызвонила. Потому, как пришла Утена. Мы с ней пошли, пивка тяпнули. Ох...

Я хуею. Чесн слово. Она в меня влюбилась... Пиздец. Блять. Хотя, разве я не этого хотела?

Блять.



Ладно, по хуй. Мне плевать.





Только очень хочется сделать кое-что непозволительное. Вот так.





Попробую пописать. Мож че получицца.



Ёп-ты.



20.07.04 г.



День двадцатый.



Ну, что я могу сказать. Бля, ёп-ты. Это ужас, это кошмар. Оказываецца, у меня будет передышка в графике только где-то.. сколько... недели две. А потом опять этот ебаный график.





Убили детские мечты. Бля, ёп-ты!

Как вы могли? Как вы могли?!

Нет человеческой пакости конца.

Средь морд звериных не найти лица

Ужас. Завтра куплю краски, буду драить кухню. Писдетс. Что делать, блять? Можно сделать из человека того, кого мне нужно? Можно сделать так, чтобы он смог пожертвовать ради меня всем, как я сделаю для него?



Пиздецц.



Настроение... ГЫ!



Музыка... Мнготочие - Еп-т.





В голове - один мат. Кажись, я не смогу опять ни хуя написать. Ща звякну Доку.





Док сегодня пошел к ВОВКЕ. Ну, и дьявол с ним. Посплю. А то я сегодня спала как-то странно. Блин. Вскакивала несколко раз, засыпала три часа. Короче - пиздец. У меня целиком развился образ жизни совы.



На медне...



На медне заходит наш водитель (цивилл до мозга костей) и говорит мне: “Привет, чудо в перьях!”. Представляете как меня перекосило?

Ужас. Ходячий ужас.

На самом деле - все путем...



Хотя все так же тянется за мной этот след...

Мне кажется, что меня нет.

Что меня небыло-небудет.

Что так должно быть, но чего-то хочется.

Чего-то страшного.

Или родного.

Не надо. Не трожьте.

Не трожьте.





день двадцать четвертый. (Плавно перетекающий в день двадцать пятый.)



24.07.04.



Не троньте Светлую волшебницу -

Ей теперь место в лечебние.



Ну, что?

Новости следующие.

1. У меня наконец прошел творческий ступор и я (тьфу и по голове три раза) пишу.

2. Док тоже кое-что пишет и я искринне надеюсь, что у него получицца чтойита путное.

3. Я наконец накупила себе кое-чего. К примеру - последний Альбом Дельфина.

4. Я проспала тренировку.

Не в этом суть. Ссуть в песочек, как известно. Хм... Я влезла в свой любимый серый костюмчик! О как! На 33-ей не проявлялась, проявлюсь завтра. На данный момент план на день:

- помыцца;

- помочь матери ободрать потолок в кухне;

- дописать сцену с Треем;

- встретить Дока;

- отправицца на работу и не забыть при этом, блин, взять с собой все в спортзал.



Вроде все. Ща, короче, кое-чего допишу и пойду мыцца!





Мне вчера вернули письмо, которое я послал Даше. Сучка даже не забрала его с почты. Падла, она что, думает, что есть какой-то путь назад? Что она сможет и дальше измывацца надо мной?!



03.082004.

Какой это день-то?



Нда... А жизнь шла... Перлась, падла! Все потихоньку встает на свои места. Только вот сны с кое-кем в главной роли меня уже заманали. Чесн слово. Никогда ведь этого больше не будет. Так что - пока-пока.



Пишу. Вот уже вторую главу дописываю.

Нет человеческой пакости конца.

Средь морд звериных не найти лица

о как... что бы такого сказать... есть вполне четкое ощущение, что мы с Утей расстанемся, когда она приедет. Нда... я, в принципе-то, жалеть не стану, просто опять полное отсутвие половой жизни меня начнет конкретно напрягать.





04.08.04. (О какое число!)

И шар земной не сам кружицца.

Это я его верчу!

Настроение - О!

Состояние - УУУУ!!!

Желания.... - хм... есть одно пакостное желание...

Вдохновение - мда... пропало, бляха...





Прочитала первую главу Шеата и Ко ... Ну, прикольно... канешна... Я бы, канешна, написала немного по другому. Есть вполне четкое впечатление, что писалось под нехилым таким впечатлением от пана Сапковского. Мда... ну, завтра, надеюсь, мы усе обсудим. Блин.



Кста... Нда... что-то мне расхотелось, чтобы у меня Хару как бета работала... конечно, она сама захотела и все такое... но она пропустила пару кошмарных ошибок... так что отдам на еще кому-то... на гамму... это ведь, вроде, в норме?

надеюсь, будет без обид и т.п.

Бляха, я ведь ни хера еще не написала. Для сайта. Хару меня кастрирует. Пришьет, а потом оторвет. Это я вам гарантирую. Бляха.



Опа...

кстати, анкдоты про Иных. Значит...



Анекдот номер раз.



Вызывает Городецкого Гессер. И говорит, протягивая ему сову:

- Это тебе напарник. Зовут Ольга. Говорить не умеет, но точно знает где прячется вампирша.

Городецкий взял ее, выходит из дома, сова у него на плече. Он поворачиватся на север, спрашивает:

-Туда идти?

- Угу.

Идет, идет, идет... проходит пол Москвы, останавливается.

- Туда идем?

- Угу.

Идет, идет, идет... Выходит за черту города.

- Точно туда идем?

- Угу.

Идет, идет, идет... Заходит в какой-то дремучий лес, продирается там сквозь кусты... И останавливается.

- Слушай, Ольга, мы точно туда идем?

- Угу.

- А ты меня не наёбываешь?

- У-у.

- А ты точно говорить не умеешь?

- Угу.

- А если по ебалу?

- Не надо!



06.08.2004 г.

День тридцать шестой.



Ну, бляха, вот это я влипла.

Погадал мне, значицца, один оч хороший чел на один мой НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ИНТЕРЕС. И получается так, что своего добьюсь, но мне оно уже не нужно будет. Вот так. И что? Сейчас нужно, а потом не нужно. Бляха... Но ведь сейчас-то мне это нужно! Ой как нужно! Было бы не нужно, дык я бы и не дёргалась.

Только одно. Я своего добьюсь. Я знаю это. Теперь совершенно точно знаю. Гм... Значит, я чего-то еще стою в этой жизни, раз я своего добьюсь. Потому как по всем параметрам цель я себе поставила не из легких. По крайней мере все те, кто об этой цели достоверно знает, не решаются сказать получится у мя иль нет.

Кое-кто имеет влюбленный вид. Так не кажецца? Мне - кажеца. Оч даже кажецца. По крайней мере в последнее время.

Может прошло время сухости? Может пора? Может действительно пора? Что ты теряешь? Эй, все здесь. Не стоит...



гы-гы... и знаете еще что? ...

блять... вот уж и не знаю что думать, бляха. Короче, выходило по картам, что я выйду замуж в ближайшие пол года. Заебись, нэ? Я - замуж. Вы меня в качестве жены вообще-то представляете? Вот ужас, не хочу.



Вырезано цензурой.



Позже...



вот это истерика, мля...



Так... ничего не написала. Овцца. Дура. Нужели так сложно собрацца с мыслями.... мысли-то все только об одном... бляха...



Собраться. Как мы умеем. Как только мы и умеем, да, Майя? Только так мы и умеем. Все. Я смогу. Собраться.





Меня звали Немо.

Н е м о.

Это звучало странно, там, тогда, в том городе. И многие дети не понимали почему мне, девчонке, дали мужское имя.

Все было просто.

Отец хотел сына. И когда я появилась, он решил, что воспитает меня как парня и я буду ему сыном. Мама умерла при родах. Я знаю - отец так и не простил мне того, что я отняла ее у него. Но я все же была последней ниточкой связывающей его с матерью. Потом, приходя домой пьяным изо дня в день, он говорил, что ненавидит меня, что я - недоразумение, которое должно быть разрешено. В один из таких вечеров он кинулся на меня с ножом.

Я убила его.

И ушла из города.

Мне было пятнадцать.

Меня звали Немо.

Теперь, вспоминаю это имя. Имя, которое я почти не помню и поначалу не понимаю откуда оно всплыло. Здесь все написано. Передо мной на песке лежит книга. В этой книге есть все.

Теперь меня вновь зовут Немо. Я поднялась к Богам и сама спрыгнула с Небес. Там нет ничего, я не могу быть одной из них, таких бездушных и ничем, кроме самих себя, не интересующихся. Единственное, что я взяла с собой - эта книга. И кучка вопоминаний о том, чего не было.

Мне было пятнадцать... Теперь мне... Сколько? Пять, десять, сто тысяч лет? Я потеряла счет времени в тот момент, когда забыла свое первое имя. Много... Много дней, недель, месяцев прошло с тех пор...

Много миллионов секунд ушло, много песчинок протекло сквозь пальцы. Теперь я стою там, где я родилась. Пустынный берег моря. И ничего вокруг. Я променяла на власть все то, что могла бы иметь, как любая нормальная женщина.

Я ложусь на песок.

Прозрачные мосты, что не разводили никогда. Не было нужды.

Темная кровь, что лилась и лилась из меня и из тех, кто становился моими врагами и друзьями.

Палящее солнце... жарко... близость воды не спасает.

Достаточно лишь поднять руку для того, чтобы загасить светило. Достаточно лишь подумать. Но не могу. Это мое солнце.

Когда-то меня назвали Немо. Теперь меня вновь так зовут. Впрочем, звать больше некому. Все, кого я знала давно умерли. А я не помню других своих имен.





07.08.2004 г.

День тридцать седьмой.



Хух... Устала я. Устаа---ааала. И все тут. Что еще? Вчера на Динамо ничего особо интересного не было. Не о чем рассказывать. Даже себе. Все, что я хотела я сама рассказала. Воть.... ща лягу спать. Звонила Мако, говорит чтобы я к ней пришла в Понедельник. Не... во Вторник... Ну, во Вторник я зайду, а вот поговорить мы с ней и в среду успеем. Как раз до это суки, мать еее так, Таня, на хуй, Колган. Что ей.... надо от меня... Блять... убили детские мечты. На хуй просто убили.

Думаю... Думаю о том своем интересе. Все равно как-то... гм.... Блять... Не, надо делать, чего я торможу-то? Чё я теряю? Ничего. Вот и не хуй.

Мож потом еще чего напишу, блин.





Так.... встала.... блин.... в десять вечера встала, в шесть легла.... Мама дорогая, это как же я буду ночью-то спать? Или опять не спать, а ворочаться до умопомрачения? Вот ужас....



Надо позвонить одной моей знакомой.... И все же вытянуть ее сюда... Блин, хочу все же написать ДРВ. А то как-то... блин, трудилась, трудилась, а толку, если все это в божеский вид не привести?





08.08.04.



День тридцать восьмой.



Встала - в двенадцать. Бляха. Все болиить о того, что опять спала как попало. Снилась - муть всякая. В частности, что я беременна и что мне пора рожать, и что по этому поводу приехала моя двоюродная сестра, которую я уже дет десять не видела. И еще мохнатые ящерицы с потрясающими синющими глазами, Никит и Нира - все рады моему приезду, бляха. Соскучились они что ли? Мож приехать туда зимой? Но что я там делать буду? Лады, ща я кое-куда звякну и буду думать.

---

И снова с вами....

Так... Ну, что я вам хочу сказать..... Сделана следующая весчь - ко мне обратилась первая кандидатка на пополнение наших нестройных рядов. Ночного Дозора, енссна... Вы не думайте... Посмотрим, короче говоря...

А пока... Пока я думаю и скачиваю кое-что...

@музыка: NightWish - Nemo

@настроение:

---

вот блйа...

Кароче, я сижу и вижу, как я блйа, спать ложусь, потому, что так адльше жить низзя...

что за херь.. Ох, когда же я высплюсь.

Ночнгой дозор - рулит. Фсе. И не хуй гаварить, что ОЛьга ни хуя не получилоась. Фсе путем.

Пошла. Когда буду....

А хуй мсеня знает. когдя мене заблагорассудицца...

@музыка: ДДТ - Чернго-белые Танцы

@настроение:

---

сто дней работы - продолжение...

30.06.04 (День второй.)



Продолжение.

Была у Заи и Тан. Истинно отдохнула душой. Клянусь своим хвостом.

Единственное, что меня... смутило - какое-то излишне агрессивное поведение Дока. Я его раньше таким не знала. Наезды по поводу и на пустом месте (то бишь там, где можно было бы и пошутить, вместо того, чтобы принимать все настолько близко к сердцу). И этот его срыв... Хм... Лады, думаю надеюсь что сие - явление временное. Потому, как ежели постоянное, то мы с ним очень-очень быстро поссоримся. Я эт точно знаю.

А вообще знаете, между нами девочками, как говорицца, что я думаю? Что он был вовсе не рад меня там видеть. И даже когда он уходил, мне показалось, что он подумал что-то в духе - пока ты не пришла все было хорошо. Вернее - раньше, когда зашел спор о том, что Тьма стала мужского пола, а Свет - женского. Ну, в том смысле, что на сторону Тьмы все чаще становятся мужчины и что, образно и библейски выражаясь, искусителями и рассадниками всяческого разварата все чаще становятся мужчины, а не женщины.

Я знаю - мою позицию поддержат женщины и охаят мужчины, приведя огороменное количество доводов. Только... Пустое все это... Не стоит нервов. Каждый остается при своем мнении, а это все - всего лишь результат эмансипации и прогрессирующего института матриархата. Вот сие есть неоспоримый факт. Нэ? Все чаще на руководящих должностях - женщины.

И, знаете, прошла сексуальная революция. Хватит. Хочется семьи, а не беспорядочной жизни. Хочется человека на всю жизнь. Но вот лично я еще не встречала мужчину, способного меня подчинить. Следовательно, для меня, я еще не встречала мужчину как такового. Не в обиду будет сказано всем моим друзьям пола с буковкой “мэ” в начале, я их за мужчин не воспринимаю, они друзья, без скидок на пол, а вот не видала я мужчин. Таких, с которыми хотелось бы свою жисть связать. Впрочем, и с женщиной такой я встречалась тока раз. В смысле, знаю такую тока одну. Ежели бы я с ней встречалась, то одна личность убила мя за “здорово живешь”.

Как там Трейси говорила? “Перевелись мужики”. Я вот видела тока двух таких, которые могли бы мя поднять (а весу во мне не мало) хотя бы просто в воздух. Хлюпики и задохлики, способные болтать тока о том, что они вишь ли в постели во! А на деле... потом смайл соответсвующий впечатаю.

Кстати вру безбожно. Был один. Такой, с которым хотелось жисть связать. Тока прошляпила я его. Испугалась. Сама приворожила, а потом сама и испугалась. Дура. Однозначно дура. Ну, и хер с ним. Не в ём дело.

Я к чему всю эту болтологию развела-то. Я говорила о том, что Док имеет претензии. Так вот, я вам говорю - скажи он подругому - не задумалась бы, ответила сей же секунд. Тока не особливо я люблю-то когда на меня с таким гонором, значицца, смотрют. Тьфу, блять, пречитала я Сапковского. Что-то меня покоробило. Эх... будет, чует мое сердечко, шкандал.

Знаете что? Народ, а вы, в натуре, забыли, что дневники-то ведуцца для себя. Понятно вам? Так что, ежели хто претензию какую ко мне имеет за мои посты - дык сие не моя забота, вот чесн Светлое.



Позже...

Говорила я с одной знакомой Светлой за Темных. Потом еще с Заей говорила.

Знаете кто идет в Темные?



Пиздец, так и слышу оры по поводу того, что это все чушь и не правда. А ведь правда. Впрочем, я не настаиваю. Это мое частное мнение, которое я в частном порядке высказываю в своем частном дневнике.



так вот...

В Темные, по своей большей части, идут личности сугубо безответственные и не желающие отвечать за свои слова и поступки. Которым проще сказать “а я Темный и мне насрать”, нежели понести ответ за то, что напортачил. А вот ежели он хоть бы на секунду задумался кто такие Темные и что такое Тьма на самом деле, то драпанул бы так, что пятки уши цепляли, это я вам гарантирую. И сказал бы, что уж лучше человеком, нежели Темным. Я вам совершенно точно говорю. Привлекает, на самом деле, Темная энергия. Зовущая, пьянящая сила.

Тьма - это вечный ребенок, этакий невзрослеющий Питер Пен. Бесконечная игра. Свобода всех направлений - вот ее визитка. Возьми Тьму за руку и иди в никуда. Не останавливась ни перед чем и ни перед кем. Тьма - это “я хочу”, вместо “я должен”, Тьма - это вера в себя. Тьма всегда рядом, Тьма ждет своего часа, Тьма повелевает, но стоит ей подчинится, и она станет слугой. Оправдает все...”

Сие - точная цитата Лукьяненко.



Сопляки, они не знают чем заплатят за эту свободу. Тьма популярна, особено сейчас, когда всем дружно кажется, что можно творить беспредел, что во всеобщей заварухе никто не заметит, что это они нашкодили вот тут и вон там. Думаете, что следующей моей фразой будет вопль о том, что надо срочно спасать заблудших овечек?



Сердце твое двулико, сверху оно набито,

Мягкой травой, а снизу каменной-каменной дно...



Нет. Даже и не подумаю. Они сами выбрали. Это их проблемы. Когда припечет - они сами отринуть Тьму. Ведь она сама предает. И ее можно предать. Свет - никогда. Я это знаю точно. Я это знаю на собственном опыте. Если ты реально Светлый - тебе в голову не придет. А ежели придет, значит на грани.





Не в тему. Если бы я не видела клип на Асфальт, то песня мне бы оч нравилась.



Вот такие пироги. Тока не надо гневных постов мне в дневник, ежели охота мне морду раплющить после этого - так прошу. Все знают где я живу. А ежели хотите просто подискутировать, культурно, без зуботычин и т.п. - дык я завсегда. Пишите!

Сапковкий на работе. Посему - просто спать. Свете так и не позвонила. А надо было бы. Ничо. Завтра. Сегодня на улице холодновато и мокровато было. Стало быть - не судьба. Стало быть - завтра. Знаете - решусь. Плевать.

Завтра предстоит бой с матерью по поводу моего переезда. Все равно сделаю по своему. Мне нужно учиться жить одной. Не думаю, что от нее убудет, ежели я поживу от нее отдельно несколько месяцев. Все равно ведь по моему будет.



Current music: А чего там по “нашему” идет?! Б. Г. - 500

ЗЫ - прикольная, кста, песенка.



День третий. 01.07.04 г.



Утро.



[right] Я знаю, что будет война,

Потускнеют умы, разобьются сердца.

И девочка с пулей во лбу

Будет звонко смеяться над трупом отца.

Собаки сорвутся с цепей

И оставят хозяев по горло в крови.

Возьми, уходя, свои лучшие песни,

А все остальные порви…[/ right]



Вот интересно, что мне сегодня снилось?

Больница. Все, что помню - больница. Как любит говаривать Док - Бывают просто сны.



Что-то мне опосля вчерашнего как-то страшно дальше писать восстание оборотней. Еще вызову волну гнева очередную.

Я, кстати, вспомнила ту песенку, чо мы вчера с Заей и Тан так долго вспоминали. Припев звучал так:

Сойти с ума от разлуки на час.

Сойти с ума, вспоминая нас.

Сойти с ума, прикоснуться к губам.

И прошептать: “Я тебя не отдам!”



Вт нуно им позвонить и сказать. А то так и буду мучаться, ежели, конечно, сами еще не нашли.



Я знаю, что будет война, Потускнеют умы, разобьются сердца...



Да... Блять, что же это бошка трещит, как будто по ней колотят чем-то большим и тяжелым? Ведь не пила вчера. Я знаю, будет война...

Пип-пип-пип-пип-пи...



Лады. Попробую ща кое-чего переделать. Раз уж Артур остался в таком недовольстве... Надо иногда уступать.



Current music: ДДТ - Интревью.



День-вечер.



Как бесит-то все!!!!



Я поняла почему ни хера нарисовать не могу. Не вдохновляет миеня ничего. Изумляться разучилась, блин. Ну, что за наказание, блин.

ХОЧУ ЧТО-НИБУДЬ ТОЛКОВОЕ НАРИСОВАТЬ!!!

блять... блять... блять...



Если сегодня найду абонемент, то завтра с утра пойду в публичку в инет. В конце концов там на 60 рублей моно посидеть три, а не два часа. И мне кажется, что там не ограниченный трафик. Даже, если не так, то все равно.



Так, абоненемент не нашла. Интересно, почем его восстановить? Фотка вроде есть. Лады, значит просто не завтра. И вообще, не стоит мне ближайшую недельку в инете появляцца. Вернее - не хочу. Пускай все успокоится.



Будет еще одна гребаная гроза. Я здохну. Это я вам говорю. Бошка трещит немилосердно.



Лады. Я пошла на работу. А то опять опоздаю, блин. Всем пока.



Current music: ДДТ - Герой.



02.07.2004 г.

День четвертый.



Какая же я мразь.



Какая я сволочь, все же, а? Вот зачем?

Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархантый стук,

Ваша поступь легка, шаг с носка на каблук.

И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.

Любопытство и робость, истома и страх,

Сладко кружится пропасть и стон на губах,

Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Что-то во мне взыграло, когда я увидела, как она целуется с тем мужиком. Это выглядело как-то.. отвратительно. Просто отвратительно. Омерзительно, тошнотвороно, особенно после ее слов о том, что она не хочет с ним ничего иметь, поскольку у него жена и двое детей. Как это было отвратительно.

Взыграло ретивОе, как говорит Нира.

Только что?

Честно - мне не понравилось.

Ни пасивность ее, ни то, как она целуется.

Что, раскрыть рот не может что ли?

И вообще...

Ненавижу себя за это.

Ненавижу за слова свои лживые, ненавижу улыбочку свою паскудную, с которой я слушала весь тот бред, который она несла, ненавижу каждый свой вздох, каждое движение, каждую ласку.

Ненавижу себя.

Получается, что я предаю себя. И всех тоже предаю. Ненавижу. Господи, как же я себя ненавижу.

Кто сказал: “Казанова не знает любви,” - тот не понял вопроса.

Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.

Ржавый скрежет лебедок и блоков, мелодия бреда.

Казанова, прогнувшись, касаткой ныряет в поклон менуэта.

Мне кажется, что любовь теперь недоступна для меня. Просто недоступна.



Моя ответственность безмерна - я убил свою мать.



Господи, как же я могла. Я же пообещала себе. Ведь все они, как дуры, ведутся, на одно и то же, на скучающее внутри внимание, на то, что я молчу и слушаю с таким видом, как будто то, что ни говорят - откровение, на прикосновения к волосам, на медленное сближение, когда лично расстояние, каким бы оно не было сокращается до минимума, до соприкосновения с кожей. На улыбочку мою сначала добро-распологающую, а потом развратно-благодушную, на морду мою скорбную, на речи мои о том, что все плохо, но я держусь. Как я себя ненавижу. Как мне противно от себя самой.

Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса.

И не рвитесь из рук. Время криво и вряд ли право.

Боже мой...



Ненавижу....



И я подбросил монету, сказав себе “зло” и “добро”.

Монета весело встала три раза подряд на ребро...



Как же мне хочется сейчас сделать что-то очень плохое. И я знаю - я сделаю. Сделаю. Плевать. Мне на все плевать. Никому не растопить мой лед. Я знаю кто и что есть мое Предназначение. Сделаю. Плевать. Сделаю. Это не сложно. Просто чуть больше внимания, чем она того требует. И хорошо, если не получится. И хорошо, если получится. В целом - плевать. Я знаю - я должна. Я буду такой, как все. Куклой. Старой сломаной куклой. С стеклянным блесокм в глазах. Не нужно было пускать людям пыль в глаза. Я такая. Я кукла. Я такой была. Такой и буду. Все. Хватит. Я убила себя. Давно. Хватит. Пора.



Хочется, конечно семьи. Но ее не будет. Никто не способен подчинить меня своей воле. Хватит. Кушали. Никто не способен сделать так, чтобы я просто подчинялась. Никто. Значит... Что?

Значит, я сама буду подчинять. Как делала до этого.

Кто сказал: ”Казанова рассчетлив”, - тот врет неумело.

Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело.

Полночь. Руки внутри. Скоро сердце под пальцами брызнет.

Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни.

Все. У меня в голове только бред. Точнее даже не так. У меня в голове ни одной мысли, кроме того, что я все же дошла до той, кондиции, о которой мечтала в пятнадцать.

Я в ужасе.

Я не думала, что будет настолько противно.

Ужас....



Она говорила - все парни (впрочем, она сказала, что у нее был только один парень) к ней искали подход годами.

Что же... Это вполне в моем духе. Могу собой гордиться. Хотя, я итак потянула с ней. Сколько прошло с момента, когда мы с ней познакомились? Пожалуй, слишком много. Теперь - дело чести. Посмотрим. Посмотрим... На что она способна?



Current music: Сергей Калугин - Казанова.



Мне, почему-то всегда хотелось говорить не целым словом, а как бы разделяя его: Каза-Нова.



Пошла я... Читать Сапковсвого. И спать.



З.Ы. Кстати. Мою кандидатуру на главу НД на игрушку отклонили. Ну и хер с ним. Хотя, это конечно, неприятно. Интересно обоснование, за исключением, пожалуй того, что я лично не понравилась Мастеру. Это я итак поняла. Жалко, только, что теперь придется правила толком учить.



Надо завтра сделать над собой усилие и написать для Тан про Дозоры. Блин.



З.З.Ы. Вот. Бесит меня в ней многое. Вот и все. Не в Тан, ессна.





03.07.2004 г.

День пятый.



Проснулась в час дня. Что-то я нереально здоровА стала насчет поспать, а? Надо это дело прекращать. А то и вправду буду, как сова - с наступлением ночи на охоту, а днем - бошку под крыло и спать.



Я тут думала. Ведь по Дозорам можно как минимум по двум парочкам написать фэм-слеш.

1. Тигренрок - Юля. (Вспоминаем гулянку Дозора на даче у Тигренка и кто с кем просыпался.)

2. Ольга - Светлана. Ну, тут много вариантов, но про любовь моно такого накалякать, блин... О! Пожалуй, я за это и возьмусь. Все равно чертово восстание у меня ни хера не идет.



Надо по этому поводу переговорить с Заей.



Может прямо сечас и начать? Чего тормозить-то? М?

День какой-то там....



испытываю противоречивые чувства... блин. Не знаю даже.ю Приду домой - по пробую разобрацца.

---

Картинка...

которая во многом отражает мое состояние...

эх...

Буду жить на два дневника.

Дневник радости

И дневник боли. Отчаяния. Слабости.

---

Как же мне противно до сих пор. От себя противно, от нее противно...





Мама, роди меня обратно... Как же это все мерзко.



Какая же она мерзкая. Наивно-мерзкая. ФУ. Прямо тошнит при одной мысли. А ведь я пообещала, что мы завтра гулять пойдем. Как противно.

---

К вопросу о фэм-слеше....

Вот я тут сидела, блин... и думала... блин...

Обидно, понимаешь, что тока про мальчиков таки красивы истории пишут-то! Обидно до слез, товарисчи!

И вот, что я решила... гм... коненчно, поднимать руку на святое - страшно. Я вам больше скажу - это безумно страшно.

Но!!!

Смею вам доложить, господа ПЧ, что там просто таки напрашиваецца одна весьма симпатишная девичья линия. которой грех было бы не воспользовацца.

Что я и намереваюсь сделать. Зая, жди в гости со всежей идейкой!





Все одно у меня это ебанутое восстание не идет. Куррва его мать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моим уважаемым ПЧ.

Господа. Я окончательно запуталась в том, кто у меня был, а кого не было, потэтому все скопом:

Добро Пожаловать!!!!



!_З_а_ШИБ_иСЬ_!, -Alucard-, -Лили Поттер-, =Tenjou Utena=, Akino, annie aka Tiger, ART-SAF-GAY, Askold, deymon, DJ_G!RL, hellraiser, inoy, KaoriRingo, Klaire, LRaptor, Lucy Fer, Mad Hatter-sama!, Madalena, Maison, May Flower, May_Malfoy, Mejnard, mrs. Norris, Oniku, Solange_Malfoy, Wisdоm, yra, Анжелика Снейп, Арада Калама, Близнецы Уизли, Джеймс Поттер, Завулон, легенда, Майя, МОЯ ТЕМА, Обдолбанная Чебурашка — Вдова Механика Гаврилова, ПЕПЕ, просто Тонкс, Селена Райт, Сладенький Томми, Суси-нуар, Чанг Чжоу

---

Выдержки из дневника Лукьяненко.

Sunday, June 27th, 2004

9:52 am Все-таки мандражирую...

Прихожу сегодня вечером на закрытие кинофестиваля, на первый публичный показ "Ночного дозора". Выхожу со съемочной группой на сцену, Бекмамбетов речь толкает, потом садимся в зал. Начинаем смотреть.



И вдруг я понимаю, что фильм полностью перемонтировали! И он стал совсем другой! Абсолютно! Сюжет сохранен, но вот мир теперь другой, альтернативный. В нем не было никакой перестройки, там СССР и КПСС, а на фоне всех этих дел Дозоры и ведут разборки.

Я говорю Бекмамбетову: "Тимур, зачем?" А он объясняет, что недавно увлекся альтернативной историей и решил снять фильм про то, как Ночной Дозор вовремя остановил Горбачева, страна не развалилась и т.д... Я говорю, да, клево вышло, но ведь вся прелесть Дозоров была в том, что события "здесь и сейчас" происходят. Альтернативка - это совсем другое дело... зачем их смешивать?

Бекмамбетов смутился. Говорит - но ведь получилось-то очень интересно! И людям нравится. Я смотрю - и впрямь, зал весь аплодирует.



И тут я проснулся.



В холодном поту.



Все-таки жду первого показа со страхом.

Чуть-чуть о закрытии фестиваля и чуть больше о фильме

ММКФ мне безумно напомнил наши конвенты.

Дамы в бриллиантах, мужчины в дорогих костюмах, от фото и видеокамер в глазах рябит...

А так - то же самое.

Войти (с билетом!) удалось через четверть часа беготни вдоль оцепления - входы то открывали, то закрывали; на раздачу халявных коктейлей - очередь; в зале - парилка; мне велят быть готовым выйти на сцену и... дают билет в бельэтаж. Хорошо, что я не обратил на это внимание и уселся в партер. А человек, занимавший мое место, опоздал - и сидел в бельэтаже.

Ну и как бы выглядела картина вызывания на сцену режиссера-сценариста-исполнителя главной роли? Одинокий Хабенский и невесть куда девшиеся сценаристы.

К чему это я? Ну... никуда и нигде не деться от неорганизованности. Во всяком случае, у нас.

Хотя при всем этом - общая атмосфера праздничная и даже, вот что удивительно, доброжелательно-дружеская.



Ну ладно, теперь о кино.



Общее впечатление - ПОНРАВИЛОСЬ.



Но:



1. Это не иллюстрация к книге.

2. Несколько сюжетных линий и впрямь изменены. Самая значительная - Егор все-таки будущий Великий Иной, а не очень слабенький маг. Не могу сказать, что это нарушение авторского замысла, потому что в процессе написания "Ночного Дозора" этот вариант был... и лишь в самом конце я его отверг в пользу усложнения общей интриги. Но в двухчасовом фильме вводить еще и этот поворот сюжета - окончательно запутать зрителя! Поэтому был сделан выбор в пользу противостояния Дневного Дозора, заполучившего Великого мага Егора, и Ночного Дозора, получившего Великую волшебницу Светлану.

Не так, как в книгах?

Да.

Противоречит общей идеологии книг?

Нет.

Честно говоря, баланс (который есть) от этого даже выправился. Потому что иначе Светлые имею Гесера, Ольгу и Светлану, а Темные - одного лишь Завулона.



Ну а то, что Егор оказался сыном Антона Городецкого... Ну, знаете, я в этом действительно ничего страшного не вижу. Это работает на киносюжет.



3. Это не "ответ Тарантино", как сказал Михалков, и не "ответ Гарри Поттеру и Матрице", как говорят журналисты. Не понимаю, к чему и зачем сравнивать один фильм с другими? Тарантино не бросал нам вызов, и Гарри Поттер ничего против Ночного Дозора не имеет. И это не "кино про вампиров".

Это "иное".



В общем, советую смотреть как кино по мотивам "Ночного Дозора", где сохранен дух книги (во втором фильме, кстати, гораздо больше прямых совпадений с текстом) и не настраиваться заранее, что это будет "как во Властелине Колец, только в Москве".

Это - иное.



Что мне понравилось?



1. Операторская работа.

2. Большая часть спецэффектов (автобус, делающий сальто, воронка из ворон, оторвавшаяся заклепка, рушащаяся ТЭЦ, сцена с Совой, игра-симулятор, на которой Завулон репетирует сцену боя с Городецким, лифт на крышу, карабканье Егора на крышу (кстати, насколько я знаю, сцена была отснята вживую и без дублера!), меч Завулона, рыцарский бой, сцена с "замерзанием" Егора в Сумраке.

3. Игра актеров.

4. Общий настрой.

5. Рэп в финале.



Что мне не понравилось?



1. Избыток мрачности - особенно в начале.

2. Несколько "потерянных эпизодов" - не вошли по времени сцены, которые напрямую не работали на сюжет, но очень хорошо передавали "быт" дозоров и несли "разрядку".

3. Несколько "провисших" сюжетных нитей.

4. Некоторая сумбурность первого получаса фильма - вбрасывается очень много информации, неподготовленный зритель начинает теряться.



Пункты 3 и 4 (да и 2 тоже) следствие того, что было отснято ОЧЕНЬ МНОГО материала. Будем надеяться, что в полную ДВД-версию войдут и потерянные по причине нехватки времени сцены, и отвергнутые (но отснятые) по причине смены концепции фильма (напомню, что вначале речь шла о телесериале, а уже потом все превратилось в серию кинофильмов).

С мрачностью, боюсь, ничего кардинально не поделаешь. Но уже есть понимание того, что во 2 и 3 фильмах ненужная "блэйдовость" уйдет.



В целом - твердая 4, если мерять "вообще", мерками мирового фантастического кино. И пять с плюсом, если вспомнить, что это снималось у нас и сейчас.



Еще вчера это было невозможно.

А это после премьеры....

Monday, June 28th, 2004

12:01 pm Аналогия возникла...

Ругать фильм "Ночной дозор" - все равно, что ругать ребенка, рождения которого очень долго ждали: "Ах, глазки у него не те, плачет часто и вообще мы девочку хотели..."



Фильм может понравиться или нет (причем вне зависимости от того, нравится ли книга), но факт остается фактом - это ПРОФЕССИОНАЛЬНО и СОВРЕМЕННО снятая фантастика. И то, что она появилась - уже радость.



И еще.



Как сказал со сцены Михалков - "У талантливого человека чужой успех вызывает зависть и желание обогнать соперника, а не прибить его на месте".

---

Слушайте, а мазово смотрицца... Переименовать чтоли дневник али ник себе такой забомбить?